Que Julho passe e fiquei.

sábado, 30 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 02:21

Julho veio e foi embora, ou quase. É tão desesperador olhar o calendário e ver que é dia 30 de julho. Metade do ano passou. Provavelmente suas vidas continuam as mesmas, sem nada de mudança, sem nenhuma agitação. Simplesmente continua monótona e entediante. Mais desesperador ainda é olhar novamente o calendário e saber que depois de depois de amanhã começam suas aulas, ou pelo menos a da maioria. Eu queria dizer que verei as mesmas pessoas, e acho que nunca quis tanto ver tudo igual. Mas eu sei que não verei as mesmas pessoas. Não terei a minha velha rotina novamente. Agora, eu só queria que tudo ficasse assim. Mas não ficará.
Não consegui nem ficar entediada nessas férias. Eu não queria voltar a escola, de maneira alguma. E isso é raro de acontecer comigo nas férias.
Estou ainda assustada. Não sei o que vai ser da minha vida. Não sei o que será dela. Ainda mais agora que a pressão de antes, vai triplicar. Com toda a certeza irá triplicar. E olha para mim, nem ao menos sei o que farei. Só acho que sinceramente, eu não quero fazer nada. Não sei.
A unica coisa que eu queria fazer, era simplesmente não deixar o ano passar como mais um na lista de anos entediantes. Sabe, eu prometi para mim mesma que faria 2011 ser melhor que 2010. E olha só, estamos quase no mês 8 e eu não fiz nada. Acho que deveria parar de prometer o que não posso cumprir. Odeio deixar promessas sem serem cumpridas. Promessas são feitas para serem cumpridas. Se não vão serem, não façam. E eu digo isso para tudo.
Não esperava que julho passasse tão rápido. Mas agora, só espero que ele leva os sentimentos ruins que ele trouxe. Não apenas sentimentos ruins mais tristes. E que ele passe. Mas não seja apagado. Passe e fique na memória. Algo bom para se lembrar. Algo reconfortante. Algo que com certeza deixará saudades, um perto e um abraço. Mas passe, e simplesmente fique.

Harry Potter: magic will never end!

Postado por World of Dreams às 01:44

Saudações Potterianas. Vocês devem ter se perguntado como eu, que falei tanto sobre Harry Potter, sobre o final e tudo mais, não tenha dito uma palavra sequer sobre o tão esperado e temido final. E eu lhes digo, não foi por falta de quer. Não mesmo. Foi simplesmente o fato de que eu não achava palavras nenhuma para descrever o que foi o final.
No dia em que eu assisti o filme, cheguei em casa e comecei a escrever, mas não saia o que eu queria que saísse. E como eu escrevi bastante naquele mesmo dia, achei justo postar minhas palavras após o filme, mesmo que esteja incompleto.
15/07/11 - 03:11
Eu não sei o que dizer, não sei nem por onde começar. Eu ainda estou em êxtase, em choque. Foi o melhor filme da minha vida. E eu digo com todas palavras, O MELHOR. Não foi o que eu imaginei, fui muito além do que eu imaginei. Foi sim um filme para chamar de ÉPICO. Do começo ao filme.
Acabei de voltar do cinema e eu tinha, não sei. Eu tinha que escrever algo. Eu tinha que dizer como foi mesmo que eu não conseguisse dizer nada de como foi em palavras, porque foi demais.

Valeu a pena toda a espera, toda. Desde a contagem regressiva, até as 7 horas de fila.

Esse filme sim foi digno de um fim para uma geração. Tudo, cada atuação, cada cena. Desde as mais engraçadas até as mais emocionantes. Cara, eu concordo com algo que o Daniel disse, sobre ter sido a melhor atuação do Alan Rickman, porque foi a melhor, dos outros 7 filmes. Acho que foi a melhor atuação de todos. E eu posso dizer com a boca cheia de orgulho, que o Snape é o cara mais foda de todos.

- E hoje, duas semanas depois, eu ainda acho tudo isso que eu achava quando voltei da pré-estréia do filme. Harry Potter e as Relíquias da Morte foi o melhor filme da minha vida. O melhor final para uma geração. E eu não diria final, porque ele não vai sair da minha vida. Quem cresceu com o Harry, com a Hermione e o Rony, eu tenho certeza que não esquecerá nunca do filme e muito menos dos livros.

O sucesso do filme se mostra no bilheteria dele. US$900 milhões de dólar a bilheteria do mundo todo, e um novo recorde, sendo o único a alcançar isso. Sem contar que é o 19º filme mais visto na história.

Mas como eu digo, bilheteria não é nada comparado a grandiosidade que foi o filme. É só uma das provas disso.

E mesmo depois do fim, eu não fiquei triste como eu esperava ficar. Sim, foi doloroso. Mas o melhor foi ver aonde tudo chegou. Foi ver que depois de 19 anos a cicatriz não doia mais. Se bem que se ela continuasse a dor, teria mais história e mais Harry Potter, mas eu não digo que fiquei feliz. Eu só sei que aquele não foi o fim, fim mesmo.

Além de estar sempre em nossos corações, o Pottermore está por vir. E eu tenho certeza que Harry Potter ainda viverá para muitos por muitos e muitos anos. Não apenas por causa do Pottermore, mas por causa da saga toda.

E por falar em Pottermore, pelo que eu me lembre, amanhã, dia 31, deverá haver mais informações sobre ele. Não fiz um post dizendo ainda muito, mas farei e postarei muitas informações sobre ele. E para quem não viu o vídeo do anúncio da J.K., ele está no site Pottermore e aproveitem para se registrarem e receber algumas informações quando o site finalmente foi inaugurado. O site tem abertura prevista oficialmente para Outubro, sem um dia exato ainda.

Quem sabe um dia ainda acharei palavras para descrever tudo isso, enquanto isso, não sei o que falar para descrever.

E para encerrar, mesmo que sejam só palavras e que eles nunca verão, eu queria agradecer a J.K. Rowling por ter me dado a mágica, ao Daniel, Emma, Rupert, Matthew e a todos aos atores e os diretores por simplesmente ter feito isso tudo ter chegado as telas. Muito obrigado!

"Que embora venhamos de lugares diferentes e falamos línguas diferentes, nossos corações batem como um só."

Nothing about feelings!

terça-feira, 26 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 01:53

E quer saber? Eu cansei de escrever sobre sentimentos, sobre coisas que eu sinto ou não sinto. Isso cansa, isso desgasta. Isso é chato. E como eu li em algum lugar esses dias "ninguém entenderia, então guardei pra mim". Acho que guardar é o melhor, pelo menos não preciso encher ninguém com essas coisas, com esses sentimentos desgastantes e entediantes. Mas... explodir a mim mesma com esses sentimentos não é pior do que explodir os outros com eles? Talvez não, já que seria egoísmo. Mas é, ainda assim, guardar é o melhor, ninguém entenderia mesmo.
Mas ainda continuo com a minha filosofias de coisas novas. Porque coisas novas são tão boas. Não diria boas, mas pelo menos são coisas novas, e por mais que eu tenha medo de coisas novas, uma hora elas sempre chegam, querendo ou não.
Fim são necessários para que coisas novas comecem. O dia precisa chegar ao fim para que a noite venha. Escutei isso hoje e não pude deixar de pensar nessas coisas. São só a pura verdade. Verdades que muitas gente, como eu, não gosta. Eu ainda odeio a palavra "fim". Toda vez que eu escuto ela, sempre me trás lembranças ruins e algumas boas, não posso negar. E estar frente a frente com ela de novo é algo... não sei dizer o que é. Eu só sei que estou passando pelo meu "fim". Não sei dizer o fim do que. Mas eu sei que estou. E posso dizer que eu estou começando a sentir saudades, talvez o que eu era, porque talvez esse tenha sido o fim. Não importa.
Não sei se dizer sobre isso tenha sido contraditório com o meus "estar cansada de falar sobre sentimentos", mas se foi, foda-se. Eu realmente ando contraditória ultimamente. Muito mais do que o normal e muito mais do que eu deveria estar. Contraditória e orgulhosa eu diria. Já mencionei o quanto meu orgulho irá acabar comigo, não? Enfim, falar de orgulho é entrar em assunto de sentimentos, como estou cansada disso, deixa para a próxima.

Perfect blend... or not.

domingo, 24 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 05:19

Dizem que dependendo do nosso estado emocional, nos tornamos filósofos. Acho isso uma grande mentira já que mesmo feliz ou triste, não sei lidar com filosofias. Eu tento, mas filosofias são uma droga para mim, por mais que eu adore ouvir filosofias. Só servem para me fazer pensar. Pensar nos sentimentos. Em coisas tão complexas como eles. Em diversas formas. São complexos. Misturar sentimentos com palavras, as emoções em frases.
Até mesmo quando os sentimentos se misturam eles se tornam ainda mais complexos. Mesmo sendo eu que sinto e sofro com esses sentimentos, acho muito interessante a mistura deles, a complexividade. Ódio, raiva, mágoa transformam pessoas em seres depressivos juntos. Talvez, não me sinto alguém depressiva agora. Queria entender esses sentimentos. Não diria que estou a pessoas mais feliz hoje, afinal, impossível alguém sentir três sentimentos horríveis e ser feliz. Mas não é como se eu tivesse chorando por isso. Talvez pessoas mais "fracas" emocionalmente do que eu, estejam chorando rios com esses sentimentos. Mas talvez seja só questão do caso. Questão do motivo pelo qual esses sentimentos se juntaram. Seria bonito eles juntos, se não fossem como uma bomba pronta pra explodir a qualquer hora.
Sempre quis entender os sentimentos. Mas como já disse, eles são extremamente complexos. E talvez nem Einstein consiga explicá-los.
Não sei porque estou falando de sentimentos, já que não gosto de falar sobre eles. Gosto de demonstrá-los, mas não falar sobre. Talvez seja porque eu estou cheia deles e não tenho a quem expressar ou demonstrar. Sorte dessas pessoas, pois garanto que não sairiam coisas boas.
Talvez seja isso a mistura de alguns deles, coisas ruins acontecendo. Me faz pensar na química e em compostos misturados. Alguns não saem boas coisas como as bombas de hidrogênio.
Não sei o que foi isso. Talvez seja apenas divagações confusas sobre sentimentos. Filosofia? Não acho que seja. Reconheceria uma se fosse. Talvez. Estou confusa. Um sentimento novo se juntando as mágoas e raivas. Veremos como isso reagirá.

Um blábláblá qualquer!

Postado por World of Dreams às 04:56

Talvez eu deveria apenas não ligar mais. Deixar as coisas passarem se me preocupar, sem me importar. Só deixar elas passarem com o tempo. E o que tiver que ser, vai ser. Mas... como eu poderei viver sabendo que eu tive a escolha na mão e escolhi desistir ou escolhi ignorar? Talvez eu me sentisse mais forte por apenas estar evitando mais sofrimento. Ou me sentirei fraca, pelo simples fato de ter desistido.
Desistir; é o resultado de quando as coisas não passam com o tempo. De quando você não deixa de ligar ou se importar. E é aí que você desiste.
E eu ainda me pergunto: desistir é ser fraco por não ter lutado mais, ou forte por ter tido a coragem de não sofrer mais?
Não sei, não importa. No final, as coisas sempre ficam na mesma. O não ligar vira passado. O não se importar mais também. E mesmo que as coisas não passem com o tempo, que elas só se acumulem mais e mais, chega uma hora que você prefere esquecer a ter que lidar com isso todos os dias. A ter que não ligar e não se importar mais todos os dias. A ignorar as coisas, como se elas simplesmente não tivessem acontecido.
Quanta hipocrisia. Como se eu fosse capaz de um dia simplesmente fingir que algo não aconteceu, quando esse algo me rasga por dentro. Como se eu não fosse me preocupar com coisas com as quais eu sempre me preocupei e importei.
Mas eu tenho. Não sei bem ao certo o porque eu tenho que deixar tudo passar, mas eu tenho. Eu tenho que não me preocupar mais, não ligar mais, não me importar mais. E quem sabe se eu conseguir, venho a esquecer. Não que tenha passado, só simplesmente esquecido.
Esquecer é sempre mais fácil do que resolveu. Mal se lembra eu que sempre digo que "o que não foi resolvido no passado, um dia voltará". Mas enquanto não volta, a vida está passando e eu não deveria ficar sentada apenas olhando ela passar.

Fluorescent Adolescent

quinta-feira, 21 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 02:59

Há, voltei com minhas musicas que a maioria deve odiar. Sabe, eu nunca sei dizer nada sobre minhas musicas a não ser dizer que eu amo elas e amo a banda e blábláblá. Mas é verdade. Eu nunca sei a história da musica e isso não me importa. A unica coisa que me importa é eu gostar dela e ela ter alguma significado pra mim ou não.
E a musica de hoje tem significado por dois motivos. Um: eles são BRITÂNICOS e dois: o sotaque deles são demais *-*
É são por isso, porque eu nem gosto muito de Arctic Monkeys. Só dessa musica e de mais duas e do sotaque deles, PQP! Sério, eu ainda me casarei com um inglês legítimo.
E outra observação, eles são tão fofinhos. Sério, as musicas pode não ser lá essas coisas, mas eles são muito fofinhos.

Tradução para vocês: http://letras.terra.com.br/arctic-monkeys/938774/traducao.html

3:00 A.M

quarta-feira, 20 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 03:57

Sabe o que eu acho das 3 da manhã? Um droga. Sério. Só porque eu morro de medo das 3 da manhã. A madrugada é a melhor parte do dia, mas tem sempre que ter as 3 da manhã para acabar com a melhor parte do dia. A não ser que você seja um demente e ache que ficar frente a frente com a morte, durante um hora inteira é legal. Tudo bem, dá um puta de uma adrenalina. Eu sempre me sinto a foda todas as vezes que eu sobrevivo as 3 da manhã.
Muita gente não acredita nessas coisas, mas é verdade. Todo filme de terror diz isso, sobre as 3:00 horas ser a hora da morte, do diabo e de todos os monstros que querem sair e comer a gente. Bom, pelo menos o da Emilly Rose diz. No filme o padre explica porque da 3:00 ser a hora da morte. Porque é o horário oposto a morte de Jesus Cristo, que morreu as 3:00 da tarde, então as 3 da manhã todo o mal pode fazer o que quiser com você. Nossa, que delícia, agora sim eu fiquei feliz em estar acordada as 3 da manhã.
Talvez eu seja uma idiota, eu sei. Ainda mais por estar escrevendo e procurando coisas sobre as 3:00 da manhã, as 3:00 horas. Quanta estupidez em uma unica pessoa. Talvez eu goste de provocar os espíritos e desafiar a morte. Ou talvez eu só tenha a tendência de sentir medo ou procurar coisas que me façam sentir medo. Tais como ler histórias de terror.
Enfim, eu sou uma cagona no fundo e eu morro de medo das 3 da manhã. Por isso eu estou aqui falando das 3 da manhã com apenas uma lanterna já que a luz do meu quarto queimou. Nossa, eu sou mais idiota do que eu imaginava. Falar sobre coisas demoníacas com a luz do quarto apagada. Santa estupidez. Bom, se eu não voltar mais a escrever, saibam que talvez algum espírito resolveu acabar comigo e com minha estupidez. Foi bom enquanto durou aqui. Adíos amiguitos.

Feliz Dia do Amigo -

Postado por World of Dreams às 01:39

Hoje, 20 de julho é dia do amigo. E eu não podia deixar de prestigiar meus caros amiguinhos. Porque por mais que a maioria seja um bando de filhos da puta, eles são meus e muito meus e eu não trocaria eles por nada. Apesar de toda idiotice, palhaçadas e falta de noção. Eu queria dizer aqui, algo a cada um deles, mas mesmo eles não sendo muitos, não daria para dizer. Um pouquinho de cada um, daria uns três posts.
Então será para todos mesmo. Sabe, eu sei que eu digo que vocês são filhos da puta, vocês são, mas não é no sentido de realmente ser, porque vocês são sim os que eu queria ter do lado.
Não tem como dizer o quanto eu preciso de vocês do meu lado e o quanto eu agradeço por vocês estarem aí por mim. Mesmo depois de tantos rolos, de brigas e de fofocas, vocês sempre tão aqui, comigo e eu com vocês. E é fato universal, que eu já quis dar um soco na cara de cada um, menos é claro da Tamarinha, se bem que ela tá muito vaca ultimamente.
Mas enfim, por mais que eu já tenha tido vontade de dar um soco na cara de vocês, principalmente dos meus queridos Carol e Gabriel, eu amo vocês e eu quero sempre por perto. Porque a vida seria muito sem graça sem vocês do meu lado. E mesmo essa frase sendo clichê, seria muito sem graça mesmo, já que são vocês que dão a graça a minha vidinha.
E eu não tenho o que reclamar, só porque vocês me aguentam. E isso já deve ser a maior prova de amizade do mundo, me aguentar.
Pode ser que com o tempo, com a faculdade e essas coisas, nós venhamos a nos separar, mas se for para falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de vocês. E irei lembrar com muito carinho, alguns com um pouco de raiva, mas ainda sim com muito amor.
Obrigado por estarem comigo! FELIZ DIA DO AMIGO.

Miss You.

Postado por World of Dreams às 01:15

Hoje eu acordei sentindo sua falta. Acordei precisando de um abraço seu ou apenas escutar sua voz. Peguei por vezes o celular mas não consegui ligar. É tão estranho quando uma pessoa está tão perto e ao mesmo tempo tão longe.
Eu não sabia como te tratar, não sabia como lidar com a minha raiva e indiferença. Eu só precisava do seu apoio, sem perguntas, sem brigas. Só das suas palavras toscas e inúteis. Aí eu ficaria bem.
Queria ser alguém diferente do que sou, alguém matura o bastante para suportar essas coisas da vida. Meu orgulho ainda irá acabar comigo. Minha insegurança irá me destruir, mas do que suas palavras de desprezo. Meus ciúmes me levaram ao fundo do poço, mas não são coisas com as quais eu possa lutar.
E agora, aqui escrevendo, eu ainda estou sentindo a sua falta e talvez eu irei dormir sentindo ela. Dormir sem ter escutado sua voz e suas idiotices. E eu irei dormir com raiva, com ódio. Com as coisas de sempre apertando cada vez mais. A angustia sufocando o peito. E eu sei, que assim que eu deitar, milhares de coisas passaram pela minha cabeça, fazendo com que eu me arrependa de não ter ligado, de não ter lutado e ido atrás.
Mas as vezes, é melhor parar e respirar do que agir por impulso. Mas também, como eu escutei algumas vezes na ultima semana, é melhor ir dormir arrependida do que fez, do que ir dormir arrependida do que não fez. E eu irei dormir arrependida do que não fiz. E acordarei amanhã, provavelmente sentindo a sua falta, mas será apenas como o dia de hoje. Mais um sentindo sua falta e não fazendo nada para mudar isso.

Bad people!

Postado por World of Dreams às 01:10

Não, eu não queria escrever esse post. Eu achei que eu fosse mais forte do que isso, mas eu não sou. Eu estou com raiva e eu preciso de um lugar pra descontar isso.
Sabe, eu não gosto das pessoas. Gosto até de algumas, mas a maioria eu não gosto. Eu tenho raiva delas. Pessoas são possessivas e ciumentas e querem tudo pra si. E elas são hipócritas assim como eu estou sendo agora, e eu odeio hipocrisia. Que irônico. Eu dizendo que as pessoas são ciumentas e possessivas, por isso eu as odeio. E eu odeio mesmo. Talvez eu seja pessoa numero um na minha lista de pessoas que eu odeio por isso. Ciumes é uma merda. Possessividade é uma merda. Pessoas assim são uma merda. Elas são masoquistas ou sadomasoquistas, não sei a diferença, porque elas sofrem com isso e não fazem nada para mudar. Nada. Eu digo por experiencia própria. Não é como se eu gostasse de sentir ciumes ou ser tão possessiva. Eu odeio isso. Odeio mesmo. Só que não é como se eu pudesse controlar isso. Você pode controlar seus ciumes, mas não pode controlar sentir ciumes.
Acho que esse seria um bom poder para se pedir: aprender a controlar os sentimentos. E os dos outros, para que esse bando de filhos da puta se importassem mais as vezes ou não tratassem isso como algo normal.
Eu deveria parar de odeias pessoas como eu, mas eu não consigo. Tem excessões que excedem as regras. Demais.

Can't sleep!

quinta-feira, 14 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 02:28

Sabe uma coisa que eu odeio? Estar morrendo de sono, deitar na cama e não conseguir dormir. Sério, eu fico muito puta com essas coisas porque eu não consigo entender. Se estamos com sono, porque diabos não conseguimos dormir? Tudo bem, eu tenho motivos para ter milhares de coisas na minha cabeça não me deixando dormir. Mas eu tô com sono, pô. Não só estou com sono, mas estou morrendo de sono. Eu deveria conseguir dormir. Mas ótimo, eu não consigo. Coisas não saem da minha cabeça. Imagens ficam indo e vindo. Ideias, muitas ideias.
São nesses momentos, de estar com muito sono mas não conseguir dormir que dá vontade de fazer um montão de coisas. Tipo, escrever, ler, correr. Mano, eu tenho vontade de correr e fazer exercícios. Isso é bizarro. Minha vida é bizarra.
Talvez eu já devesse saber que não iria conseguir dormir essa noite. Mesmo estando com muito sono. Não digo apenas porque é 14 de Julho, véspera da estréia mais esperada e temida. Ou porque eu tenho muitas ideias sobre o que fazer nas horas que estarei na fila esperando o filme. Não, não é só por causa de Harry Potter. É mais do que isso. E acredite. Algo maior do que Harry Potter está me causando insônia. Isso é preocupante. E é exatamente no dia em que eu menos deveria ter insônia. Ô maldito.
Eu queria poder apagar certas coisas da minha mente. Coisas inúteis que não me fazem bem nenhum. Eu queria poder apagar certas frases, palavras. Sabe, eu realmente queria poder formatar a minha mente, assim como fazemos com o computador. Iria ser tão mais fácil, simples e menos doloroso. E eu poderia estar dormindo se eu pudesse fazer isso. Mas eu também queria poder desligar minha mente as vezes. Eu penso demais e as vezes pensar de mais nos faz chegar a conclusões que não queremos chegar. Nos faz desistir. Pensar cansar, desgasta. Dói. As vezes, pensar dói muito. E sempre que eu começo a pensar, eu chego em coisas que eu gostaria de não ter chegado. Aí é a hora do aperto no coração. E se engana quem pensa que ele não dura nada. As vezes, dura muito mais do que gostaríamos.

Resolve the past and let it go

sexta-feira, 8 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 04:00

O passado. As vezes ele volta pra mexer com as coisas do presente ou as vezes ele volta apenas para se resolver. Sempre achei que se eu deixasse uma coisa mal resolvida no passado, ela nunca iria sair da minha vida, e foi por isso que eu sempre quis resolver algumas coisas no passado. Outras, eu deixei lá, esquecidas em algum canto, achando que estavam resolvidas mas sempre me perguntando porque diabos essas coisas me incomodavam tanto e não saiam da minha vida.
Esquecer as vezes pode ser uma solução no momento, mas ela nunca é definitiva. Sempre vai ter algo que te faça lembrar do que você não acabou no passado, e isso sempre volta pior do que estava. É como uma bola de neve, sempre fica maior a cada vez que ela vai rolando e acumulando mais neve. E chega uma hora que não dá mais para fugir ou tentar esquecer.
Só que esse esquecer ou deixar para lá tem seus vários pontos positivos. Quando algo do passado volta, depois de muito tempo passado, as coisas já estão totalmente diferentes e você não vai se sentir mais como se sentia quando aconteceu naquele passado. Seu modo de pensar de algo do passado hoje, com certeza deve estar diferente. Aliás, as pessoas mudam, elas crescem, amadurecem, se tornam melhores do que eram, ou as vezes nem tanto, mas elas não continuam as mesmas. Não depois de tanto tempo e tantas coisas passadas.
Talvez falar de algo do passado hoje, seja bem mais fácil do que falar desse algo no próprio passado. Tudo bem que as vezes segurar isso, deixar essa bola de neve crescer cada vez mais pode ser ruim, mas vale a pena, no final de tudo isso.
Mas uma coisa é certa: não importa quanto tempo passe, quantas coisas aconteçam, algo deixado no passado sem ser resolvido, um dia volta e as vezes, as consequências podem não ser tão boas assim.

7 dias para Harry Potter 7 Parte 2

quinta-feira, 7 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 21:55

E o post de numero 100 tinha que ser sobre algo especial. E nada mais especial do que Harry Potter e sua contagem regressiva.
A uma semana da estréia, tão esperada e temida por muitos, tão desejada e ao mesmo tempo tão indesejada, os sentimentos se misturam em meio a muitas outras coisas. Nostalgia, saudades, lembranças, sorrisos, Harry Potter vai causar muitas coisas e coisas essas que não poderão ser transcritas em palavras. São sentimentos tão intensos, tão felizes e ao mesmo tempo tão tristes, que palavra nenhuma consegue descrever o que o fim vai trazer. É claro, o fim apenas no cinema.
Hoje, aconteceu em Londres a Premiere de Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 2. E foi tão lindo, feliz e triste ao menos tempo que não tenho palavras pra dizer sobre essa ultima Premiere. Sobre a última vez que o elenco vai se juntar para lançar um dos filmes. Eu chorei ouvindo a J.K Rowling falar, a Emma, o Rupert, o Daniel. E ver todos aqueles fãs lá, não posso negar que senti uma invejinha boa. Mas foi emocionantes do começo ao fim. Emocionante com a declaração de todos. Com a presença de todos. Assim como o Daniel disse "Harry Potter não acaba essa noite, ele continuará dentro de cada pessoa pelo resto de suas vidas". E eu concordo plenamente com ele. Harry Potter estará dentro de cada um para sempre, porque o mundo mágico, o nosso mundo, sempre estará lá para nós. Seja com os livros ou com os filmes. Ele vai está para sempre em nossos corações.
E eu queria agradecer, mesmo que nenhuma das pessoas que eu irei agradecer lerá isso um dia. Mas eu queria realmente agradecer a J.K, por ela ter me dado um mundo magnífico que me fez crescer junto com os personagens, que me fez chorar e rir, me fez sentir as angustias de cada volta para casa, me fez sentir raiva e felicidade. Enfim, um mundo que me fez muito feliz e que sei que me fará feliz sempre que eu precisar, porque como você mesma disse: "E quando você se sentir triste, saiba que Hogwarts estará lá para você". E isso que me fará ficar feliz, porque eu sei disso e saber disso me conforta muito.
Ao elenco, principalmente ao Daniel, Rupert e Emma, cara, não tenho nem o que dizer. Vocês foram os melhores em tudo.
E aos diretos e a Warner porque sem eles, esse mundo não seria tão real quanto parece ser.
Assistindo a Premiere hoje, me fez sentir uma imensa tristeza, porque parece que agora a ficha começa a cair. Não vou dizer que ela caiu totalmente, porque ela não caiu. Mas saber que algo com o qual você cresceu junto, que você sentiu e viveu tudo junto, como se fosse realmente fosse seu mundo real, está chegando a seu fim, é difícil. É ainda mais difícil do que era quando faltava a 100 dias, 200 dias. Porque por mais que você dissesse, ainda estava longe. Só que esse longe se transformou em algo perto, perto demais. Um perto que não tem como evitar ou nem como se preparar. E quem não se preparou ainda pra isso, sinto muito, mas não conseguirá em apenas 7 dias. Eu digo por experiência própria.
Só que não dá mais para evitar. Tudo terminar em 15 de Julho. E 15 de Julho é semana que vem e eu não sei se estarei pronta o suficiente para isso. Mas eu tenho que estar. Querendo ou não.
Esse não é o fim, eu sei disso. Eu achei que fosse o fim quando o sétimo livro foi lançado e mesmo assim, não foi o fim. Eu acredito que Harry Potter ainda viverá por muitas e muitas gerações e eu tenho orgulho de dizer que eu fui da Geração de Harry Potter. E eu passarei isso para meus filhos, eu lerei Harry Potter para eles e eles passarão e lerão para os filhos deles. E Harry Potter nunca morrerá. Pelo menos não para mim e milhares de pessoas. Obrigada Queen Rowling, por nos dar isso tudo.
Nos vemos em 15 de Julho!

O Guia do Mochileiro das Galáxias

terça-feira, 5 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 01:19

O Guia do Mochileiro da Galáxia faz algumas afirmações a respeito das toalhas.
Segundo ele, a toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas e pesadas do rio Moth; pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em um combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz); você pode agitar a toalha para enxugar-se com ela se ainda estivar razoavelmente limpa.
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc.,etc. Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha "acidentalmente perdido". O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim sabe aonde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.

(O Guia do Mochileiro das Galáxias - Não entre em pânico)

Amor Próprio.

Postado por World of Dreams às 00:24

#Virgem: Um pouco de amor-próprio não faz mal a ninguém. Se valorize!
Isso estava no meu ApenasSignos de alguns minutos atrás e eu parei para pensar sobre valorização. Sabe, ultimamente, eu não ando tendo muito amor-próprio por mim. Isso pode até parecer estranho, já que eu sou de virgem e os virginianos tem aquelas coisas sobre amor-próprio e se achar. Não é como se eu não me achasse, porque isso eu ainda faço. Mas cadê o meu amor-próprio? Faz algum tempo que eu prefiro não ligar do que fazer meu amor-próprio se sentir bem. Nunca entendi muito bem isso, mas isso é algo importante, deve ser. Se valorizar é algo importante. Mas sabe, se eu me acho, eu me valorizo, mesmo que muitas vezes eu saiba que as coisas pelas quais eu me acho, não são verdade, eu diria. São apenas coisas que eu quero que seja verdade para me fazer sentir bem. Não que eu quero, mas é legal.
Eu preciso pensar mais a respeito de valorização. Porque apesar de tudo, eu sempre penso mais nos outros do que em mim. Talvez seja isso quando dizem para ter um pouco de amor-próprio (caramba, tô escrevendo com hífen, mas não sei se escreve, então se não for, desconsiderem). Porque querendo ou não, pensando nos outros antes de você, pode parecer até algo bacana (quem fala bacana?), mas isso faz mal as vezes. Eu digo por experiencia própria. Só que eu sempre acho que é egoísmo eu pensar em mim antes de pensar nos outros. Isso é confuso.
Bom, mesmo se não forem de virgem, e acreditem, deem graças a deus por isso, sigam o conselho, parece ser algo útil.

Only one outburst.

Postado por World of Dreams às 00:03

Estou morrendo de sono, mas eu resolvi escrever. Porque? Eu também não sei. Só que há coisas dentro de mim que estão me incomodando um pouco. Eu só queria ter alguém para conversar.

É estranho, não é? Quando você tem tanto a dizer, mas nada sai, nem no papel e nem mesmo aqui. Já tentei dizer certas coisas de diversas maneiras, mas nunca foi como eu esperava e sempre fui compreendida erradamente. Mas assim é a vida, cheia de conclusões erradas, cheias de dúvidas erradas que só nos fazem pensar mais e mais.

Esse vazio traz tantas dúvidas sobre quais caminhos seguir, sobre o que seguir, pra onde ir? Mas porque ir embora? Porque essas dúvidas irão te levar embora? Porque essas conclusões erradas te farão partir? Não sei, só sei que se pudesse, partiria. Seguiria em frente sem olhar pra trás. Novos caminhos para trilhar, novas pessoas a conhecer. Mas isso seria só se a coragem de deixar as pessoas que eu amo deixasse.

Mas uma coisa é certa: essa coragem eu não tenho. Já tive caminhos para escolher por muitas vezes e escolhi ficar, não porque era comodo ficar, mas porque eu não tive coragem de abandonar, não tive coragem de seguir em frente e deixar tudo para trás. Coragem para fazer, é algo que eu admiro quem a tem e desejaria muito ter.

Mas é fácil falar que tem coragem para deixar, o difícil mesmo vai ser deixar e lidar com a dor de ir embora.

Talvez ir não seja tão ruim quanto ficar. Talvez caminhos novos sejam melhores que velhos caminhos que sempre te levam a mesma história. Talvez ir embora não significa apenas partir, não só fisicamente, mas em alma. Porque por vezes pessoas que estão ao seu lado, estão mais longe do que se estivessem mesmo longe.

Confuso, mas vai entender.

July

sexta-feira, 1 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 18:33

E sejam bem-vindos ao meu lindo, tedioso, estressante e temido julho. Tantas definições para julho que eu até me assusto. Mas sim, julho é tudo isso e um pouco mais. Só que esse julho é um julho diferente. Quando eu me refiro a julho de 2011, eu me refiro ao mês do Harry Potter. Porque como todos aqui já devem estar cansados de saber, tudo terminar em 15 de julho. E eu já tenho minha entrada para o mais temidos dos finais. Só falta comprar os lencinhos.
Mas como o julho de muitas pessoas não é o mês do Harry Potter, deveria contar sobre minha linda e odiosa Exposição de Araçatuba. Ela tem um nome, mas eu não lembro o nome dela, e isso é porque eu moro na cidade, imagine se não morasse. Enfim, faz uns 50 anos, que todo ano, tem essa Expô. Já falei dela aqui. Não sei se foi bem ou mal, mas eu sou contraditória as vezes, então ignore. Aí são 10 dias com shows. Nossa, não lembro mais porque tô falando disso. Isso que dá parar de escrever e depois voltar. Que seja, só estava dizendo os eventos desse lindo julho.
Mas julho tem mais coisas boas. Se disseram férias, acertaram \o/ Que pena que eu ainda não me encontro em férias, mas só mais uma semaninha de recuperações e eu estarei pronta pro meu tédio. O tédio mais esperado do ano. Mentira, depois eu vou começar a reclamar dizendo que férias são um saco e que são muito tediosas e blábláblá.
Enfim, eu só queria dizer um bem-vindo a julho e espero que se divirtam muito nas férias, porque como já vi, não sei se vou me divertir muito, mas é a vida.