Let's talk about love.

sábado, 26 de novembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 03:15

O amor. Esse sim não conheço a eras. Talvez nunca tenha chegado a conhecer. Talvez demore para conhecer. Mas sim, talvez em uma bela manhã nublada de inverno, venha a conhecer o amor. Não que esteja ansiosa por isso. Muitos poetas e cantores falando sobre amor. Eles não falam coisas boas, para que irei querer me apressar a conhecer este cedo? Por mais que falam que faz mal, acho que terei pensamentos contrários sobre ele. Não costuma achar o mesmo que a sociedade acha. Não quando se trata de amor.
E enquanto ele não chega para mim, poderei talvez me divertir nas tentativas de encontrá-lo. Mas sempre com o medo de encontrar. Pois assim que encontrar, a diversão irá ter acabado e talvez aí conheça o tão falado e sofrido amor. Se ele irá ser belo ou não, não sei. O que me importa é que me faça bem. Me faça feliz. Para me fazer feliz tem que ser belo. Mas isso não importa. Talvez quando ele vier não será nada do que foi imaginado por mim. Talvez seja tão diferente e tão anti-eu, que me faça achar que os poetas que falam sobre como o amor machuca estejam certo.
Mas não posso ver o amor como algo que machuca. Talvez não posso nem falar que nunca conheci o amor. Conheci e conheço o amor. Mas há tipos de amor. O amor que acabei de falar... esse não cheguei a conhecer ainda. Não sei se ainda bem ou não. Mas sei que não há pressa por parte minha para conhece-lo. Quando for para acontecer, irá acontecer.
E os outros amores. Ah, esses sim conheço. Vários tipos desses outros amores. Desses amores já tivesse provas tão grandes que não há como esquecer. Há aqueles que temos medos de perder sempre. Não. Todo amor temos medo de perder.
Mas, que estranho. Estou falando de amor. Algo pelo qual não aprecio muito falar. Mas talvez tenha aprendido algumas lições quando se trata de amor. Não daquele que os poetas falam, mas dos outros que para mim, são os grandes amores de todos.

I just want to talk.

Postado por World of Dreams às 03:01

Acho que sei porque estou desbloqueando meu bloqueio hoje. Quero conversar, falar, mas... não tenho ninguém para fazer isso. Mas também não sinto como se meu irmão estivesse certo quando ele enche o saco me falando que não tenho amigos. A culpa não é dele que eu prefiro os poucos que eu tenho, aos muitos que ele tem. Também não é como todos sempre dizem que quando se tem muitos amigos, quando precisa, todos viram as costas. Se é amigo, não vai virar as costas. Ele sabe o que faz da vida dele. Não me meterei.

Mas sim, realmente aprecio os poucos amigos que eu tenho do meu lado. Acho que depois deles, só preciso de um namorado. Mas o que é um namorado comparado com seus amigos? Nada, mas ainda sim, quero um namorado. Preciso ter algo com o que enche-los.

Voltando ao fato de não ter ninguém com quem falar. Eu não me sinto só. Não mesmo. Talvez as vezes seja melhor preservar as pessoas das minhas falas. Vezes como hoje. Não sei o que é, mas parece que todos deram para me ignorar. Falei, falei e ninguém me escutou. Minha mãe disse que eu estava cheia de gracinha hoje e ela não estava gostando disso. Consegui irritar minha melhor amiga em 5 segundos de conversa. Acho que o problema sou eu. Com minha chatice, com minhas besteiras, com minhas falas sem nexo algum. Talvez sim eu precise deixar as pessoas sem a minha presença por alguns dias. Já que as vezes, nem eu estou me aguentando, porque meros mortais com a sanidade intacta aguentariam? Eles deveriam ter se acostumado já, mas sometimes consigo superar tudo. Momentos raros, claro. A maior parte do tempo estou sendo legal, paciente, gentil, legal, amigável, legal. Não sei porque eles se estressam tanto comigo. Tá legal. Posso até ser um pouco chata as vezes, mas a maior parte do tempo, como já disse, sou legal. Pode perguntar para quem convive comigo.

Poderia passar a noite aqui falando sobre como sou legal aqui, mas pouparei minha imaginação e a mente de vocês. Tudo que precisam saber é que eu sou legal. Muito legal, pra falar a verdade. Tudo que minha melhor amiga e meus amigos disserem não devem ser levados em conta.

The Son of Neptune.

Postado por World of Dreams às 02:22

A cabeça de Hazel girava. Até agora, ela aceitou a presença de Frank em seu desmaio. Ela o levou junto, revivendo entorpecida o seu passado, porque parecia justo lhe mostrar a verdade.
Mas agora ela se perguntava se Frank estava realmente experimentando isso com ela, ou se ela estava apenas imaginando sua presença. Por que ele confiara sua vida à ela?
— Frank, — ela disse, — você sabe quem eu sou. Eu sou filha de Plutão. Tudo em que eu toco dá errado. Por que você confia em mim?
— Você é a minha melhor amiga. — Ele colocou a madeira nas mãos dela. — Eu confio em você mais do que em ninguém.

(Os Heróis do Olimpo - O Filho de Netuno. Hazel XXIX)

Fuck you :*

Postado por World of Dreams às 02:09

Quer saber? Foda-se. Foda-se tudo. Não, não estou revoltada. Pra falar a verdade, eu sou revoltada. Não, mentira. Mas sempre tenho vontade de mandar alguém tomar no cu, só de a pessoa me dizer oi. Sempre tem um filho da puta que quero dar um soco na cara só de olhar e não estou falando dos meus amigos. Sem paciência pra aguentar esse mundo hipócrita. Essas pessoas irritantes. Pessoas que chegam e ficam falando sobre suas vidas como se eu estivesse perguntando sobre a vida insignificante delas.
Se pudesse, pegaria meia duzia de pessoas e explodia esse mundo inteiro. Deixava só quem prestava. Mas tá aí. Esse é o problema. Quem presta tanto assim pra deixar no mundo?
Vivo falando que um dia eu vou ver minha melhor amiga e o carinha lá nos jornais presos por fazerem atentado terrorista. Mas fala sério. Do jeito que estou, iria com ela se fosse para fazer terrorismo. Ia ser muito bom. Que coisa de psicopata falar isso.
Mas sim... essas pessoas do meu dia-a-dia estão me esgotando. Não vou me surpreender o dia que eu mandar alguém falando do namorado ir se foder. Eu não tenho namorado, então eu não ligo pra sua vida com namorado. Vai ser feliz pra lá, porra. Não, não é bem assim. Mas não vou me surpreender mesmo o dia que eu mandar alguém se foder por essas coisas.
Poderia me isolar no mundo agora. Me isolar não. Levaria pessoas comigo, e isolaria elas do mundo. Sabe, eu faria isso com algumas pessoas muito importantes pra mim só pra não ver vadias roubando essas pessoas de mim. Não que eu seja ciúmes ou coisas do tipo. Só estou cuidado das coisas que eu prezo e me importo. Então esse recado é pra vocês suas vadias: vão se foder.
Daqui a pouco alguém vem me dizer que é feio menina falar palavrão. Aqui em casa sempre me falam isso. Mas tá aí, foda-se. Quem foi que disse que só homem podia falar palavrão? Não li nada sobre isso na constituição. Nem li a constituição. Fala sério.
Mas não, não sou revoltada. Só sou uma garota que perdeu a paciência com certas coisas e certas situações. Mas não se surpreendam se um dia eu for presa por terrorismo -N.

Oi, I'm alive.

Postado por World of Dreams às 02:08

E depois de 20 dias, finalmente lembro que tenho um blog. Com Novembro quase acabando. Com tudo quase acabando. Novembro, as aulas, o ano...
Talvez nada tenha mudado esse ano e talvez tudo tenha mudado. Acho que ainda é muito cedo pra falar sobre as coisas de 2011. Pelo menos quando estivermos perto do dia 31 de Dezembro e não faltando mais de 1 mês.
Tive tantos assuntos para falar esse mês e acabei não falando sobre nada. Talvez eu tenha estado com muita coisa na cabeça. Realmente, eu tive muitas coisas na cabeça esse mês. Andei tão despercebida nesses últimos dias. Sei lá.
Como se eu não tivesse nada do que falar. Nada pra reclamar. Isso é chato não é? Não ter nada para reclamar, nada pra filosofar até não sair mais nada. Acho que eu me encontro naqueles períodos de bloqueios. Há um bloqueio em mim. Como se isso me impedisse de me expressar. Nem sei sobre o que me expressar, mas só me expressar. Essa... coisa me impede de falar. Mas eu não tenho nada para falar. Acho que ando perdendo o jeito com os dramas e tudo mais. Isso definitivamente não pode acontecer. O que seria de mim sem meus dramas? D: Algumas pessoas agradeceriam por isso. Não citarei nomes, mas agradeceriam, com certeza. Mas até essas pessoas sentiriam falta dos meus dramas caso eu perdesse o dom para eles. Mas isso ainda não aconteceu, eu espero.
Só queria dizer que estou viva ainda e com as férias vindo, espero postar mais. Voltar aos velhos tempos aonde a preguiça e o bloqueios não me impediam de escrever e dramatizar o mundo todo. Não sintam minha falta. Pensem como se fosse um dos hiatos das suas séries preferidas.
Digo isso, mas me conhecendo bem, sei que assim que postar, irei começar a escrever sobre qualquer merda. Mas a vida é assim... sempre dando voltar.

November and Terra Parque.

domingo, 6 de novembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 01:37

Oh yeah... Novembro começou. E o que Novembro trás? Calor, muito calor. Calor from Hell. Ou uma prévia do Calor from Hell que terá em Dezembro, porque olha... E esse Novembro tá bizarro. 5 dias calor de milgrau, final de semana com chuva, começa a semana e faz frio. Final de semana com chuva, começa a outra semana calor da porra. Vai entender esse tempo. Vai entender Novembro.
E esse mês me trás lembranças boas. AAAAH... como trás lembranças boas. Principalmente entre os dias 3 e 6 de Novembro. Porque "eu sempre esqueço do dia, mas lembro do mês".
A dois anos atrás, teve a viagem de formatura do nono ano pro Terra Parque. Aquela viagem está entre as melhores, definitivamente. Algumas coisas passam apenas como borrões e flash. Me lembro de chuva, muita chuva. Frio. Pasta de dente. Correr na chuva. Ataque a base inimiga. Noites mal dormidas. Tarados com nomes estranhos. Tirolesa. CHUVA like a kiss. Comida. Dança. Vestidos. Fugas. Enfim... acho que me lembro de tudo. Mas não tem como dizer tudo aqui, como se desse. Foi muito bom. Tudo. Até os dramas foi engraçado. Hoje, porque naquela época eu queria dar um soco em alguém. E lembrar de como foi tudo antes, até o dia que a gente foi para lá, são lembranças boas. De brigas, piadas, estresse, mas no fim, o Terra Parque fez tudo valer a pena.
As vezes acho que nós deveríamos todos voltar naquele Novembro. Talvez pra resgatar o que se perdeu nesses dois anos. Talvez pra unir antigos laços. Reviver certos momentos. Sentir tudo o que sentimos naquela viagem. Não sei se foi para todos, o que foi para mim... Só sei que foi muito importante e que sinto muita falta. E apesar de hoje ser tudo diferente de como era antes, valeu a pena. E pois é... valeu a pena, ê ê (8) O Gabriel sempre cantava essa musica depois que voltamos de lá. Até porque, pra ele deve ter valido muito a pena.
E se tem algo que nunca vai saber da minha memória, vai ser o Terra Parque. Principalmente de algumas coisas em especial, que sempre me faz lembrar da Carolina e do Gabriel. Como tombos, chuvas, vestidos, mais chuva, gordos...
E eu espero que Novembro traga lembranças boas, assim como trás pra mim. Nem sempre Novembro trará coisas boas, mas espero que nada consiga apagar o que Novembro foi e sempre será.

A Maldição do Titã, PJ.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011 - Postado por World of Dreams às 22:11

- Hum, antes de você ir... - Grover tirou algo do bolso do casaco. Era um prospecto dobrado em três, como um folheto de viagem. - Lembra-se do que você disse... sobre como era estranho as Caçadoras terem simplesmente aparecido em Westover Hall? Acho que elas poderiam estar no vigiando.
- Vigiando? O que quer dizer com isso?
Ele me entregou o folheto. A primeira página dizia: UMA ESCOLHA SÁBIA PARA SEU FUTURO! Dentro viam-se fotos de jovens donzelas envolvidas em atividades de caça, perseguindo monstros, atirando flechas. Havia legendas como: BENEFÍCIOS PARA A SAÚDE: IMORTALIDADE E O QUE ISSO SIGNIFICA PARA VOCÊ! E UM AMANHÃ SEM GAROTOS!
- Encontrei isso na mochila de Annabeth - disse Grover.
Eu o encarei.
- Não estou entendendo.
- Bem, me parece... Talvez Annabeth estivesse pensando em se juntar a elas.

Gostaria de dizer que recebi bem a notícia.
Mas a verdade era que eu queria estrangular as Caçadoras de Ártemis, uma donzela eterna de cada vez. Tentei me manter ocupado pelo restante do dia, mas eu estava morto de preocupação com Annabeth. Fui para a aula de lançamento de dardos, mas o campista de Ares responsável me pôs para fora depois que me distraí e atirei o dardo no alvo antes que ele saísse do caminho.

(Percy Jackson e a Maldição do Titã - Um velho amigo morto vem visitar)

Halloween.

Postado por World of Dreams às 21:05

Halloween. Dia de fantasias, risadas, coisas assustadoras, bater de porta em porta pedindo "trick or treat"... Dia de acordar e lembrar que você mora no Brasil e aqui não temos isso. Sério, Brasil? Patifaria, hein.
Sou super a favor de adotar algumas tradições estrangeiras para cá, principalmente essa. Porque sério, eu tenho muita inveja desses americanos filhos da puta que podem fazer isso e eu não. Só tenho inveja no Halloween, porque eu adoro Halloween e um dia, eu ainda vou comemorar o Halloween como se deve. Ou quando eu for pra Hogwarts, claro.
E por falar em Hogwarts, hoje é considerados pelos fãs de Harry Potter o #PotterDay, pelo fato de os pais de Harry terem morrido no dia 31 de Outubro e a saga ter começado ali, com o menino que sobreviveu. Lindo.
Mas voltando... 31 de Outubro. Porque eu não posso sair pedindo gostosuras ou travessuras? Porque eu tenho que morar aqui no Brasil e ser impedida de fazer isso? Porque não tem nenhuma festa brasileira aonde eu possa ficar feliz? Sério... eu não sou nada nacionalista e deixo isso bem claro. As vezes eu amo meu país, mas outras vezes e mais frequentes, eu odeio. Porque eu não posso ter nada de legal. Só queria me fantasiar e sair na rua pedido doces ou travessuras! É pedir muito? Não.
Mas ainda, posso fazer com que meu Halloween valha a pena. Como? Não sei. Mas eu vou fazer, vocês verão.
Enfim... é 31 de Outubro. Amanhã já é Novembro. Mais dois meses para o ano acabar e quem sabe você pode fazer todo 2011 valer a pena em míseros dois meses. Já fiz meu ano valer a pena por algumas coisas... mesmo que não tenha tido muitas coisas nele, mas as poucas coisas que teve foram especiais e com certeza importantes. E realmente espero chegar em Dezembro e não dizer o contrário disso. Mas essa sou eu, então provavelmente eu vou dizer algo diferente, ou confirmarei o que eu disse. Depende de como meu dia foi. Nossa, que pessoa estranha sou eu.
Mas eu queria fazer uma analise de Outubro. Não tinha parado pra pensar ainda, mas Outubro não foi um mês chato. Foi até que um mês legal. E queria saber o que eu disse no começo de Outubro. Ah... lembrei. Estava revoltada com a greve dos correios. Felizmente, eles sairam de greve. Mas eu ainda não mandei a porra da minha carta porque sou enrolada. Quer dizer, nós somos enroladas, né Carolina e Marina?
Mas enfim... Feliz Halloween pra vocês e bom começo de mês.

21.10.11 - Fim do Mundo?

quinta-feira, 20 de outubro de 2011 - Postado por World of Dreams às 23:27

Então quer dizer que amanhã o mundo supostamente irá acabar? Sabe que não seria uma má ideia. Com tantas coisas como Enem, recuperação e esse monte de preocupação seria uma boa opção. Mas não é como se fosse acontecer. Porém... e se acabar? Será que você vai ter feito tudo o que queria ter feito? Dito tudo o que queria ter dito? Ou você só simplesmente se calou quando mais deveria falar e deu pra trás quando deveria ter feito? Posso dizer que morreria sem ter feito e dito muitas coisas. Coisas entaladas aqui dentro prontas para sair, mas sem coragem nenhuma para dizer. Cheia de vontades e desejos. Mas sempre reprimida pelo medo. E lhes digo mais... morreria arrependida disso tudo. Por não ter feito, dito. Não ter arriscado. Não ter ido mais além. Talvez por medo, talvez por preguiça. Talvez por saber se eu fizesse, se eu desistisse em tal hora, arriscado em tal momento, talvez uma hora eu iria querer voltar atrás e não iria poder. Mas mesmo assim, deveria ter feito. Deveria ter arriscado mais. Tão tola.
E de repente, posso não ter mais esse momento. Não porque talvez o mundo acabe amanhã, mas nunca se sabe o dia de amanhã. Nunca se sabe o que nos espera. E coisas desse tipo vieram na minha cabeça por causa de um texto adaptado do Pedro Bial que eu estou "encenando". Fala sobre morte e hoje, não sei porque hoje especialmente, isso ficou na minha cabeça, martelando. No texto diz coisas sobre "ficar a noite inteira acordada estudando pro vestibular sem saber o que quer fazer" e morrer de repente enquanto espera o metrô.
Talvez eu esteja desperdiçando meu tempo não fazendo as coisas que eu quero. Não dizendo e não arriscando. E mesmo que eu pense que ainda tenho muito tempo, não posso garantir nada sobre isso. Mas uma coisa eu sei... eu quero viver. Apesar de todos os apesares dessa vida, eu quero aproveitar tudo. Porque se é verdade que a nossa vida passa como um filme na hora da nossa morte, quero ter alguns minutos agonizantes muito bons revendo toda minha vida. E pra isso, tenho que fazer ela valer a pena.
Mas se o mundo acabar amanhã, eu queria ter feito tantas coisas... Porém, quando falta 1 minuto, a unica coisa que farei é colocar os fones de ouvidos e ouvir "Um minuto para o fim do mundo - Cpm22". Há.

Can I please come down?

Postado por World of Dreams às 21:13

E de uma hora pra outra eu viciei, de novo, em Simple Plan. Sempre acontece quando uma banda que eu gostava muito vem para o Brasil e eu fico louca pra ir no show, mas aí eu acabo que não vou. Foi exatamente a mesma coisa no Green Day e sempre com bandas que eu gosto, mas esquecidas com o tempo. Ou só com nosso crescimento sentimental. Não, nada cresceu sentimentalmente. Ou não. Tanto faz.
E por isso eu decidi colocar uma musica deles aqui. Até porque, mais cedo ou mais tarde, teria uma musica deles aqui.
Ultimamente as musicas então meio que me definindo ou meus sentimentos, ou nada. Não todas, só aquela nova do Michel Teló sabe? -N. E por falar nisso, que musica ridícula e irritante. Tenho vontade de me matar toda vez que eu escuto essa musica. Ridícula. "Nossa, assim você me mata". Mata mesmo... de desgosto.
Mas enfim... Não havia decidido qual das musicas que eu não paro de escutar do Simple Plan eu colocaria, mas acho que eu sei exatamente qual. "Perfect". Brincadeira. É muito depressiva. Mas não tão depressiva quanto Untitled. Isso que eu chamo de musica de fundo para cortar os pulsos. Mas... eu amei a musica, Astronaut, e eu descobri que todo mundo já conhecia ela menos eu. Tudo bem, essa eu supero. Mas é muito linda. E o Pierre é muito lindo. E o cara que é o Astronauta também. Te quiero, baby.

Tradução - Astronaut

When you feel so tired, but you can't sleep.

sexta-feira, 7 de outubro de 2011 - Postado por World of Dreams às 01:42

A pior parte é estar com sono e não querer dormir. Não por ter algo mais interessante a fazer, mas apenas para evitar deitar e ficar pensando e repensando. Revivendo tudo. Se torturando. Talvez seja apenas uma autopreservação. Algo que deveria ter aprendido a muito, mas tola, não aprendi. Sempre acabava indo deitar achando que poderia ter uma noite de paz, uma noite sem lembranças boas vindo mostrar como o presente não está bom, como eu não estou bem. Não o suficiente.
Talvez seja melhor passar noites acordada tentando se distrair e dias com sono para não pensar. Porque não importa o quanto eu esteja com sono, se eu deitar, o sono não será o suficiente para afastar certos pensamentos. Certas imagens. E com isso sempre em Harry Potter, na Penseira do Dumbledore. Seria tão maravilhoso ter uma, tão menos cansativo. Desgastante.
Mas no fundo sei que a culpa por todas essas torturas e pensamentos é minha. Deveria ser mais forte e não trazer sentimentos passados de volta. Com um olhar. Quanta tolice. E eu achava que era forte o suficiente para resistir a eles, mas não sou. E lembrar disso dá um aperto. Lembrar que o que você quer não será seu, não importa o quanto você vá atrás... é torturante. É torturante escrever sobre isso também. Mas eu sempre encontro nas minhas próprias palavras confortos para o que eu sento. Não precisaria disso se tivesse me protegido antes.
Não sei lidar com isso. Não sei lidar com o que eu não posso suportar. E lidar com o que você não suporta, não é justo. Mas, o que é justo? A vida não é justa. Mas deveria, porque lidar com o que você não tem, com o que você perdeu, com o que você nunca teve é demais até para mim. Mas podia ser pior, não podia?
Isso me lembra Fix You..."When you feel so tired, but you can't sleep". Mas será que as luzes me guiaram para casa? Ou será que elas apenas me levaram a algo que eu posso lidar. Lidar com meu sono, com meus pensamentos... era tudo que queria conseguir lidar agora. Com a dor e com esses sentimentos.
Talvez eu seja mesmo "a menina com o braço arrancado", mas talvez não tenha alguém que "arrancou" e sim eu. Com tudo tão eu...

This is not the end, this is not the beginning...

Postado por World of Dreams às 01:15

Havia dito em um dos meus posts anteriores sobre como até dois dias atrás não havia nenhuma "trilha sonora" para Outubro. Acho que apenas pensei isso. Mas o fato é que talvez não haja mesmo nenhuma "trilha sonora" especial para Outubro. Mas há musicas que não saem da minha cabeça o que eu achei que era meio improvável de acontecer porque fazia uns dias que nenhuma musica ficava na minha cabeça. Até que então eu resolvi, como sempre, escutar Linkin Park e sabe o que é engraçado? Que não importa quantas vezes eu tenha escutado a musica antes, quando eu paro pra ver sobre o que ela diz, é quase certo que ela vai ficar na minha cabeça, se tiver algo haver. Ou nem precisa ter algo haver, mas só de ter uma parte que contagia, que fixa na cabeça, já basta. Tipo "sitting in an empty room trying to forget the past...". Sério, essa parte na musica não sai da minha cabeça.
E a musica em questão é Waiting for the end. Não quantas vezes eu já tinha escutado ela e não dado a mínima, mas ela é uma musica muito legal. Linkin Park é muito legal. Talvez vocês achem que eu seja uma louca viciada em Linkin Park, mas deixo claro que não é para tanto.
Ah... e eu achei o clipe dessa musica foda. Ele não tem nada demais, mas eu achei foda, ele me tocou no fundo da alma -n. Não, mas eu gostei dele. Então chega de papo furado e vamos ao que interessa... a musica *-*

Waiting For The End - Tradução.

The shadow of my nightmares.

Postado por World of Dreams às 01:14

Hoje eu descobri que o meu medo de ser abandonada, de ser deixada não é coisa de adolescente. Está mais para um trauma de infância do que trauma adolescente. Faria muito sentido se fosse por causa dessa fase merda que chamamos de adolescência ou fase de se foder. Mas não é.

Desde muito tempo tenho um sonho, não tenho esse sonho sempre, mas eu sempre lembro desse sonho. As vezes do nada ele vem a mente, e parece ser tão real, mas tão real que eu não sei se foi um sonho ou se aconteceu de verdade. Já perguntei por vezes a minha mãe sobre ele e ela sempre diz que isso nunca aconteceu de verdade. Deveria ter uns 3 anos quando eu tive ele e por mais que seja um sonho, eu ainda fico meio apavorada com ele.

Hoje não muito, mas eu ainda lembro dele como se tivesse sonhado com ele na noite anterior. No sonho, eu estava em um lugar muito cheio de pessoas, parecia o local aonde acontece a exposição da minha cidade. Não sei como nem porque mas eu tinha me separado dos meus pais. Não devia ter mais que 4 anos de idade. E eu estava apavorada. Várias pessoas estranhas pegavam na minha mãe e me puxavam e eu não encontrava meus pais. Nunca encontrei meus pais no sonho. E desde então, eu sempre tive medo quando eu estava nos lugares e as pessoas iam embora, ou o lugar estava fechando. Não sei porque, talvez por eu ser pequena no sonho e meus pais terem me abandonado. Ou terem muitas pessoas grandes e eu pequena. Não faz muito sentido, mas sei que eu sempre ficava apavorada nessas situações. Ou quando eu estava com meus pais e de repente eles sumiam. Eles podiam ter só ido pegar comida, não sei, mas eu ficava apavorada.

Minha mãe sempre disse que isso tem desde quando ela estava grávida do meu irmão e me deixava na escola. Ela dizia que por ela estar grávida e eu podia pensar "ela arrumou outro filho, agora não me quer mais". É bem provável que eu tenha pensado nisso, mas não tem como lembrar, já que eu só tinha 1 ano e pouco quando ela estava grávida do meu irmão.

E desde sempre eu tenho esse sentimento de abandono. Talvez no fundo eu nunca tenha superado meu sonho ou aquela época de minha mãe de me deixar na escola e estando grávida do meu irmão. Sério, só de lembrar faz sentido eu ser paranoica.

Wait... forever?

terça-feira, 4 de outubro de 2011 - Postado por World of Dreams às 20:32

Esperar. Algo que estava acostumada a fazer. Esperar melhorar, esperar acontecer, esperar ser. Sempre era o esperar que vinha nas atitudes. Esperar. Qual é o sentido disso? Qual é o sentido de ficar sentada esperando que algo aconteça? Nenhum. Mas mesmo assim, ainda esperava. Talvez o sentido disso tudo fosse a esperança. Como diz aquele velho ditado "a esperança é a última que morre". Mas e se ela morrer... porque esperar e ter esperanças por algo que não existe? Engraçado. Vai entender minha mente. Vai entender meu coração. Nem eles se entendem, porque raios eu tentarei entender? Não tem importância. Isso não muda nada não é? Entender o coração ou a mente não vai fazer com que deixe de esperar. Talvez isso faça entender porque esperar. Mas talvez o esperar esteja só no coração e não na mente. É o coração que nos faz ficar. É o coração que nos faz esperar ignorando tudo e todos. E nem sempre o coração é o lado mais forte. Obviamente é o lado mais fraco e talvez seja por isso que não desiste, sempre fica, sempre espera. Espera por medo de não ter o que esperar futuramente. Talvez seja só uma proteção do próprio coração. Que coração tolo. Não percebe que assim o machuca muito mais. Qual é o sentido de esperar algo que você sabe que não irá acontecer? Qual o sentido de passando a vida toda acreditando que um dia esse esperar chegue ao fim? Homens tolos. Enganam a si mesmo acreditando em coisas que eles mesmos criam.

Esperar... algo que nós mesmo criamos. Algo que criamos para amenizar a dor do partir. Mesmo quando não há esperança, mesmo quando não há mais nada.

Mas mesmo o coração mais fraco, mais medroso, um dia deixa de esperar. Um dia se torna forte por todo o tempo da espera e aí, quando o coração se torna forte o bastante para ir embora... ele vai. E assim, nunca mais volta.

Outubro, correios.

Postado por World of Dreams às 20:32

Olá. Outubro começou. O meu meio atrasado, mas começou. Legal né campeão? Mas... não quero falar de Outubro. Não quero pedir para que Outubro seja bom. Esse pedido a cada mês não ajudou em nada. Não que os meses anteriores não tenham sido bons, mas pedir, pedir e não levantar um dedo para fazer não vai mudar em nada, mundo hipócrita. Isso a vida ensina.
Mas não falar de Outubro seria quebrar um "ritual" de iniciação de mês. Porém, eu já quebrei esse "ritual" e esse "ritual" seria uma rotina. E como já devem saber ou não, eu não gosto muito de seguir rotinas. Mais cedo ou mais tarde elas vão cansar-nos e quanto mais cedo nos livrarmos dela, melhor. Isso evita uma série de desgaste.
E porque não falar de Outubro? Porque Outubro é meio chato. Tem só a semana do Saco Cheio/Dia das Crianças e o Halloween e essas datas são importantes demais para serem ditas em apenas um post de iniciação de mês. Sem contar que Outubro tem Enem. Não começarei nem a falar se não ficarei estressada emocionalmente.
Talvez falar sobre nada seria legal. Sempre tenho conversas sobre nada e na maioria das vezes, a unica pessoa com quem eu converso sobre nada, não tá muito afim de conversar sobre nada. Mas assuntos mais complexos ou nem tão complexos assim, mas com nexo requer muita intelectualidade da minha parte e minha parte intelectual anda em greve. Em greve junto com os correios.
E por falar em correios. Nunca odiei tanto aqueles filhos da puta. Péssima hora pra entrar em greve. Porque não esperaram mais dois meses para entrarem em greve? Tudo bem, eles tem o direito deles, mas nós também temos nosso direito de mandar uma cartinha, não temos? Pois é, estou reivindicando este nosso direito, só para poder mandar uma carta para o exterior e realizar uma vontade: de mandar carta pra alguém fora do país *-*. Ah, isso será demais. Claro que será, se o governo aceitar a proposta meio alta, mas justa deles e acabar com essa greve medíocre.
Sempre imaginei greve igual aquelas greves de filmes, que os caras param do nada de trabalhar e ficam gritando lá "greve, greve". E não esses greves que os correios anunciam que entraram em greve em tal dia. Tão patético. Que diferença vai fazer? Eles programam o dia que farão a greve e ainda avisam "ó, vamos entrar em greve dia tal então se virem". Ah, tudo bem. É engraçado desse jeito também. Mas eu não quero graça, quero poder mandar uma carta, sacou?
Enfim, falar de correios é meio chato, assim como falar sobre nada, concordo. Mas quem disse que a vida é legal?

Setembro, ô setembro.

terça-feira, 27 de setembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 18:10

Dias depois, cá estou eu. Setembro foi um mês complicado. Como sempre é. Apesar de eu gostar dele. Mas talvez seja o mês que não me deixa quase respirar, de tantas coisas que tem para fazer. E muitas vezes, não são coisas que eu queria fazer. São coisas que eu sou obrigada a fazer e eu não gosto de obrigações. Obrigações são sempre acompanhadas de preocupações. E no fim, só me dão dor de cabeça. E eu odeio ficar com dor de cabeça.
Claro, ainda falta 3 dias para Setembro acabar, mas não acho que 3 dias vão mudar o que os outros 27 dias foram. E eu posso lhe assegurar que não foram tão bons assim. Só claro, dia 22. Fora prova e outras exceções. Mas não vou falar do meu aniversário. Pessoas costumam dizer que eu fico pior quando Setembro chega. Talvez seja verdade, eu me sinto sendo uma pessoa pior. Mas não é um pior de ser má. Meus piores são sempre de chatice. Sempre. Não dá pra ficar negando, eu sou chata mesmo. Coisas na qual eu preciso trabalhar para viver em harmonia com as pessoas.
Sempre digo como foi o mês, mas eu não queria falar como Setembro foi. Teve prós e contras, mas ao todo, não sei o que realmente foi. Se é que foi. Só sei que acabou comigo desejando que Setembro de 2012 demore, demore muito. Sim, não estou nenhum pouco ansiosa para ele.
E com o fim de Setembro sempre nos mostra o quanto 2012 está perto e o quanto eu desejo coisas boa para ele. Mas é sempre assim. Sempre desejando as coisas e querendo que elas aconteçam, mas nunca indo atrás para que elas realmente aconteçam. Tão típico. Acho que tá na hora de aproveitar o resto de 2011 e fazer dele um ano melhor. Não que tenha sido ruim, mas foi um ano digamos que monótono. Com uma adrenalina aqui, outra ali. Acho que preciso de algo emocionante na minha vida. Algo que me dê frio na barriga e ansiedade só de pensar. Um namorado, talvez. Não sei, não sei se um me daria um frio na barriga. Me daria uma ansiedade absurda, claro. Mas frio na barriga não. Talvez algo perigo. Acho que vou atravessar a rua de olhos vendados, que tal? Quero um frio na barriga, algo emocionante e não um suicídio. Não sei. A vida está tão parada. Tão sem nada pra fazer. Nada que dê ânimo pra fazer. É isso. Talvez me falte ânimo. Ânimo pra sair da cama e buscar emoções. Então, aonde eu acho ânimo, por favor?

Eu procrastino, tu procrastina, nós procrastinamos.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 20:29

Procrastinação. Uma palavra tão feia que dá até vergonha de usá-la. Mas andei ouvindo ela essa semana. Na verdade, eu conheci ela essa semana. E segundo a Carol, que me apresentou essa palavra dão escrota, ela significa "fazer coisas inúteis pra adiar uma coisa que a gente não quer fazer... TUDO QUE TEM A VER COM ESTUDOS." Essa foi o exato significado que a Carol me deu sobre a palavra procrastinar. Além de dizer que essa palavra deveria ser popular. Não importa. Não a conhecia e não vai mudar nada. Só o fato de ela ser feia pra caramba.
Mas porque essa idiota está falando sobre procrastinação? Porque eu estou procrastinando nesse exato momento, escrevendo esse post. Sabem porque? Porque hoje é quarta-feira e eu deveria estar estudando para as provas de amanhã. Mas eu não estou. ~~Ah vá.~~
Assim como a Carol me disse, ela me diz muitas coisas, as vezes eu guardo, as vezes não. E eu concordei sobre a procrastinação estar sempre presente nas quartas-feiras. Porque não importa se não tenha nada pra você fazer, sempre vai aparecer algo mais interessante do que estudar. Seja ver seu irmão fazendo projetos interessantes para as feiras ou limpar o guarda roupa que está bagunçado a milênios. Faz essas coisas e qualquer outra, sempre será mais interessante do que estudar.
Mas não é como se fosse qualquer matéria. Sabe, se fosse matemática eu já estarei de boa, porque é só uma prova e não é fácil, mas é menos complicado ou desgastante do que estudar física cu ou história do Brasil cu.
Já mencionei o quanto eu odeio história do Brasil? Não? Pois é. Eu ODEIO história do Brasil. Sou brasileira, mas acreditem, não sou nada nacionalista. Simplesmente abomino a história do meu país. Só por ser chata DEMAIS. Extremamente chata demais.
Mas enfim, procrastinar, protelar, adiar, enrolar, não importa, sempre farei essas coisas quando tenho que estudar. Não sei mesmo como vou aguentar o terceiro colegial ou passar no vestibular. Meu Deus!
E para encerrarm queria agradecer ao gênio da Carol, vulgo minha melhor amiga, por ter me mostrados palavras além de minha capacidade de entendimento. Mas não agradeço por tais palavras serem tão feias que dá vontade de chorar.
~~Olha, Tic Tac rosa. Eu querooooo!~~

Não sei.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 00:47

Começo a escrever mas as palavras não saem. Não sei exatamente sobre o que falar. Mas sempre há uma ânsia por palavras que quase nunca saem. Sem falar de sentimentos, até porque não há nenhum sentimento sobre o qual seria legal falar. Não há dor nem mágoas.
Mas há saudade. Isso sei que há. De quê? Não sei. Só sei que ela está sempre presente. Lembranças. Também há lembranças. De quê? Não sei. Mas elas veem como flash de momentos que não consigo me lembrar. Lembranças boas? Lembranças ruins? Não sei. Não sei. Elas aparece tão rápido e desaparecem na mesma velocidade em que apareceram. Tão confuso. Tudo tão confuso.
E de repente, meus olhos vão de encontro aos seus. Como? Não sei. Só sei que eles são a unica luz que consigo enxergar no meio da escuridão. Confortante como sempre. Cheios de luz. Luz que havia se apagado e tão veloz como as lembranças voltaram. Mas ao contrário delas, ficaram e preencheram o vazio daquela escuridão. Por quanto tempo? Não sei.
Mas que escuridão? Era tudo tão claro, tudo tão brilhante como seus olhos. Será que eram eles que fazia tudo ficar claro? Não sei. Essa escuridão ainda é confusa. Tudo é confuso. Essas palavras são confusas. Mas porque? Não sei. Só sei que não sei de nada. Não sei de nenhuma respostas para as perguntas. E cada vez mais há perguntas, mas nada de respostas. E com esse nada, talvez tenha tudo. Dentro desse nada, tem a resposta para toda essa saudade, toda essa lembrança. Todo esse brilho que resplandecem de seus olhos e que vai se apagando. E não há respostas para nada. Confuso? Não sei.

Feriado. Que feriado?

terça-feira, 6 de setembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 20:25

Vamos falar de história. Por mais chato que seja, muito devem saber que amanhã, 7 de setembro, é comemorado o dia da Independência do Brasil, se eu não estou enganada. E como todos devem saber também, devido a isso, amanhã é feriado nacional.
Pronto, chega de história. Só falei o que todo mundo sabe. Mas, feriado em plena quarta-feira, pode ser considerado feriado? Para muitos, sim. Para mim, não. Por mais que eu não tenha que acordar cedo amanhã, é só como se eu estivesse faltado na escola. Um dia normal de quarta-feira em que eu faltei a escola. Porque, mesmo que amanhã seja feriado, na quinta tem aula. E como toda quinta-feira, tem prova. Ou seja: vou passar meu feriado estudando. E ou seja, eu não considero isso um feriado. Não quando eu passo meu lindo e tão desejado feriado estudando. Eu odeio isso.
Só seria feriado se fosse emendado a semana, OU, se minha prova na quinta-feira fosse cancelada, aí sim eu consideraria feriado. Mas isso, isso não é um feriado. Isso é uma droga, para falar a verdade. Deveria ser proibido feriado cair no meio da semana e nos finais de semana. Domingo, principalmente. Deveria mesmo ser proibido, porque isso não é feriado. Não é. Isso é um atraso a minha semana, isso sim.
Se um dia eu for algo na política, o que eu não serei, mas caso eu seja, EU VOU PROIBIR AQUELES FILHOS DA PUTA DE DEIXAR FERIADO CAIR NO MEIO DA SEMANA E NOS FINAIS DE SEMANA. Não importa se 7 de setembro caia na quarta-feira ou se eles não mandam nisso. Terão que começar a manda. E deveria ser comemorado no dia 8, ou a semana inteira. Seria maravilhoso se fosse comemorado a semana inteira.
Mas enquanto isso, eu só fico aqui fazendo planos quando meu feriado de quarta-feira, for uma semana do saco cheio. Eu teria muitas no ano.

Nothing wrong nothing right.

Postado por World of Dreams às 20:08

Sempre que uma musica está na minha cabeça, eu tenho a impressão que é um sinal pra mim postá-la aqui. Afinal, faz dois dias já e eu tenho certeza que assim como muitas outras que eu postei aqui, ela vai ficar por algum tempo, até eu achar outra que não saia da minha cabeça.
E geralmente são musicas que eu conheço a um tempo já. Mas sabe quando você para pra escutar uma musica e você vicia nela? Isso sempre acontece comigo. Mesmo eu conhecendo ela a muito tempo.
E a musica viciante de hoje é do Coldplay. E mesmo sendo muito viciante, a musica é linda. Não diz nada do momento de agora, ou seja, não quer dizer nada ela. Mas ela é linda. Muito.
Sem contar que a voz do Chris Martin é PERFEITA e muito calmante.
Uma curiosidade sobre a musica, como alguma pessoas notarão, é que ela faz parte do meu reportório de musicas emos, como já mencionei algumas delas aqui.

Não preciso nem dizer que a tradução segue aqui: What If

Pottermore -

sexta-feira, 2 de setembro de 2011 - Postado por World of Dreams às 21:57

A pouco tempo atrás eu escrevi sobre como o Pottermore estava me trollando não mandando nunca minha carta/e-mail. Pois é, ELA CHEGOU! Demorei um pouco pra escrever sobre ela. Um pouco mais de uma semana. 27 de agosto. Um dia memorável em vários sentidos. Mas eu não entrarei em detalhes sobre outra coisa que foi memorável a não ser o meu lindo e-mail.
Não me lembro exatamente as horas, mas passava da meia noite. Cheguei em casa depois de uma noite cheia de coisas emocionantes e preocupantes e abri meu e-mail, como sempre fazia nos últimos tempos. Não vou negar que não esperava ver o e-mail lá. Já tinha perdido as esperanças que ele chegaria logo. Mas quando eu o vi, quando eu abri o e-mail e vi lá "Pottermore", meu coração parou por 1 segundo e explodiu no outro. Não sei explicar, não sei mesmo explicar. Foi como se eu tivesse recebido a carta que eu espero desde os 11 anos. Foi inexplicável. Foi tão inexplicável quanto a noite da Pré e a madrugada que eu passei acordada esperando o desafio do Magic Quill. Foi simplesmente inesquecível. O que passou a seguir não precisamos contar, porque talvez não seja legal contar.
Mas eu fui explorar o mundo mágico de Harry Potter. Eu realmente me senti uma bruxa naquele momento. Entrando, passando por todos os capítulos e chegando no Beco Diagonal. Fazendo as comprar, assim como o Harry e todo mundo fez. Indo ao Olivaras e escolhendo minha varinha. Escolhendo não, sendo escolhida. Porque é a varinha que escolhe o bruxo.
Entrando no Hogwarts Express. Chegando em Hogwarts. E o momento que eu nunca vou esquecer. O Chápeu Seletor. Cara, foi demais. Foi realmente demais. Sentir o que eu senti, estando prestes a ir para a minha casa, a casa a qual eu sempre pertenceria, não importa que aquilo não fosse real, isso foi real pra mim e isso sempre vai ser real. E mesmo eu não achando que iria para lá de verdade, mesmo querendo, eu fui para a Sonserina. Não importam o que digam, Slytherin é o melhor. Acho que sei porque fui pra lá.
Só os fãs de verdade sabe a emoção de tudo isso. Sabe o que tudo isso significa. Sabem o quão Harry Potter é importante. E pode ter passado mais de um mês que o último filme foi lançando. Mas eu ainda lhes digo, que Harry Potter nunca vai acabar pra mim. A magia estará sempre presente no meu coração e na minha vida. E quando passar 30 anos e alguém me perguntar "depois de todo esse tempo?", eu terei o orgulho e o prazer de dizer "sempre". Bem estilo Snape.
E eu digo, o Pottermore é muito demais. É quase tudo que eu esperava. Só que eu sou péssima em poções. Péssima mesmo. Sou boa em derreter caldeirões agora acertar a poção é outra história. Sabe, competir pela Taça da Casa, é muito interessante. E por falar nisso, Slytherin está na frente. Que maravilhoso isso.
E bom, pra quem não participou do desafio Magical Quill, pode esperar até o site abrir oficialmente a todos em Outubro. Nos vemos por aí Pottermaníaco/Potterianos/Potterheads.

Setembro e o calendário de coisas "uteis".

Postado por World of Dreams às 21:26

Olá. Setembro chegou, então sorria. Tá na hora de você, pessoa inútil, fazer algo de útil na sua vida. Você só tem mais 4 meses pra fazer com que 2011 não seja um completo fracasso. E porque não começar pelo melhor mês do ano?
Sou bem humilde por gostar tanto assim de Setembro, mas eu juro que não é só por causa do meu aniversário lindo! 50% é por causa disso, mas os outros 50% é por outros motivos. Motivos muito bons.
Setembro não é só mais um mês qualquer. Setembro tem flores, flores que trazem a beleza de um cenário que o inverno tirou. No entanto, eu ainda prefiro o inverno a primavera. Mas eu nasci na primavera, então tenho que me acostumar. Não, mentira. Eu nasci no inverno.
São tantas coisas que eu não sei nem por onde começar. A volta das minhas séries. Fiquei acho que 4 meses sem elas e agora, em Setembro, elas estão de volta. Só quem assiste algo que gosta muito sabe o que é esperar 4 meses para vê-lá novamente. E sem contar os atores gatos, né? Já devo ter comentado sobre The Vampire Diaries. É a melhor série que tem nesses tempos. E Supernatural também, além de estar um pouco chato. Mas TVD é muito legal. Sério, eu pago um pau pra fodona da Katherine. E nem vou falar do Damon, que é tudo de bom. Tudo mesmo. Ele é lindo, engraçado, sem noção e ainda tem uma aura de mau. Ah, lindo, lindo.
E além disso, dessa Fall Season, tem a Feciarte da minha escola. Sabe, eu gosto muito dela. Eu sempre achei essas feiras de ciências e artes muito legal. Das escolas claro. E esse ano, por mais que muita gente não gostou, eu gostei. Gostei tanto que serei a Natureza na Feciarte da minha série. Nós vamos encena O Auto da Barca do Inferno. Mas totalmente adaptado para o mundo de hoje, com a destruíção do homem e blábláblá. Eu já fiz esse teatro, mas próximo do original. Só um pouco, porque eu fui a Diabete e ela não existe no original. Mas enfim, isso é muito legal.
E para terminar o calendário maravilhoso de Setembro, temos feriado e meu aniversário. Eu adoro meu aniversário. Acho que todo mundo gosta do seu aniversário. Não porque eu estou ficando mais velha, eu não gosto disso. Queria ter 15 anos pra sempre. Sempre fazer 15 anos. E com uma festa de 15 anos em cada ano -N. Mas eu não sei, eu me sinto especial no meu aniversário. Não por causa de presente ou das pessoas me dando parabéns e me desejando coisas. Mas eu realmente me sinto feliz no meu aniversário ou nos dias próximos dele. Mas ele ainda falta 20 dias e não vou ficar aqui prolongando meu papo sobre meu aniversário.
Bom Setembro pra vocês, porque pra mim, Setembro sempre é bom.

#DiadoMiojo

quinta-feira, 25 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 20:10

Há 53 anos atrás, foi criado a salvação de muitos adolescentes que tem pais desnaturados. O miojo. Sim, ele é sim a salvação de muitas pessoas, porque sem ele, creio que eu e muita gente já teria morrido de fome.
E ele foi criado exatamente para isso, para suprir a falta de comida no Japão em alguma guerra que deve ter sido a Segunda Guerra Mundial, já que ele tem 53 anos.
Muitas pessoas podem não gostar de miojo. E pode ser sim que o miojo faça mal, como muitos dizem. Mas eu penso o contrário: algo que mata a fome e é preparado em 3 minutos, tem tempero pronto, é a salvação de dias duros e de madrugadas longas e frias, não pode ser considerado algo ruim. E sem contar que miojo é muito bom.
Me lembro das inúmeras vezes em que dormi na casa da minha vó e eu não gostava muito da comida dela. Não que fosse ruim, a comida da minha vó era ótima, mas não gostava de comer ela na janta, não sei porque. Acho que fui acostumada mal, por minha própria vó. E ela perguntava se eu queria miojo e eu dizia que sim. Era sempre a melhor resposta que eu dava naquela época. Sim, comida, sim. E ela preparava um miojo de picanha, meu preferido até onde me lembro e ele era quentinho e maravilhoso. Também me lembro que eu adorava amassar o miojo com as mãos e comer tipo pessoas de milênios passados. Mas isso nós não precisamos comentar por ser um pouco nojento, mas muito bom.
Ah, o miojo. Ele sempre me salvou quando eu sentia fome e não havia nada na geladeira e na dispensa. Ele sempre foi a luz no fim do túnel. É tão boa a sensação de abrir o armário morrendo de fome e não encontrar nada. Olha, olha e de repente ver, escondido entre as latas de leite condensando, um miojinho de picanha ou de qualquer sabor que seja e poder comer ele. Eu tenho muito a agradecer a ele e ao criador dele.
Entretanto, eu não sei quem criou o miojo. Deve ter sido um japonezinho muito genial.
E hoje, como faz 53 ele que ele foi criado, é considerado o dia do miojo. Só para as pessoas inúteis do Twitter. Mas eu não podia deixar de comentar e comemorar comendo um miojinho maravilhoso de galinha caipira ou de picanha.

Hoje e sempre...

domingo, 21 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 02:49

Hoje, bateu uma depressão danada quando eu pensei em Harry Potter. E como sempre acontece quando as pessoas estão tristes, eu comecei a me "torturar" vendo alguns tributos de Harry Potter. E foi tão nostálgico, tão mágico. Não sei explicar. Acho que esse sentimento que não acabou junto com o ultimo filme começou a crescer mais e mais. Começou a apertar, do mesmo jeito que acontece quando eu estou ansiosa pra alguma coisa. Ou quando eu sinto que falta alguma coisa. Foi esses dois apertos. E eu mesmo tempo eu fiquei feliz e triste. Feliz por saber o porque do aperto de ansiedade e triste, porque né...
E o Pottermore, vem como uma "muleta" quando o fim já aconteceu. Mas como eu digo sempre, isso não é o fim. Se fosse o fim, eu não estaria aqui agora escrevendo sobre Harry Potter e meus sentimentos. Eu vou amar Harry Potter pra sempre. E isso é uma certeza que eu tenho. Não importa quanto tempo passe, eu sempre vou abrir um sorriso pelos momentos que passei com eles.
E esse tributo que eu vi hoje, é um dos melhores que eu já vi. Apesar de eu ter postado um com a mesma musica, eles são diferente e eu nunca consigo me decidir entre eles. É simplesmente lindo demais. E depois de The War, que é o nome do tributo, tem "O fim de uma era" que tem uma música linda, feita pra eles e eu tenho que postar. Mas isso vai ficar pra outro dia. Mais tarde, quem sabe.

Postado por World of Dreams às 02:28

E ultimamente eu ando tão viciada em Linkin Park que eu pensei até em assistir os filmes de Transformers pra escutar as músicas da trilha sonora.
Eu me sinto tão bem estudando eles. Sabe, por mais que o estilo de musica seja diferente, é tão bom que eu não consigo parar de ouvir. E até hoje, só uma banda conseguiu me fissurar tanto quanto eles, que foi Oasis. E agora Linkin Park. Tudo haver um com o outro não é? Mas é verdade. Linkin Park é demais.
E como todas as bandas preferidas, sempre tem aquelas músicas preferidas também. E comigo não é diferente. Mas não dá pra negar que tem muitas preferidas. Só que eu não consigo tirar essa da cabeça. Sempre que eu vou postar uma música eu vejo se já postei ela, porque além de elas ficarem na cabeça como se estivessem lá a dois anos, eu esqueço da coisas. E New Divide não sai da minha cabeça, por nada. E eu adoro a música. Adoro mesmo.
E a música de hoje, obviamente, será New Divide *-*

Bom, como sempre, vou colocar a legenda aqui: New Divide

I remembered each flash as time began to blur.

sábado, 20 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 15:32

O tempo nublado traz lembranças de dias que eu não gosto de lembrar. Ele convida as más lembranças a entrarem e assim que elas entram, demoram a sair. Ficam, nos fazendo lembrar do que lutamos para esquecer. Traz velhos temores ao presente. Velhas duvidas e medos. Como se novamente, o passado estivesse batendo a porta. E só o que nos faz impedi-lo de irromper pela porta nesse exato momento é as lembranças do presente. Lutando para que tudo o que foi feito até agora não se vá em apenas um segundo. Protegendo as coisas aqui dentro desse mal.
Mas o tempo nublado não traz um passado que todos podem ver. Traz o passado de dentro, aquele que nós tentamos e tentamos esquecer, mas se ele não está resolvido, um dia volta. Talvez com o tempo, talvez com o clima, ou talvez ele apenas volte em seus sonhos e é aí que os sonhos se tornam pesadelos.
Mas as lembranças dos sentimentos são tão fortes que nem mesmo o presente, lutando para manter-me protegida, consegue segurar todas as lembranças e algumas passam a barreira do presente. Algumas não tão boas assim. Algumas inseguranças, alguns pensamentos, alguns sentimentos. E nesse momento é como se tudo estivesse perdido. O presente já não é capaz de segurar e proteger de todos os maus do passado.
É quando tudo se está perdido, só há uma coisa que nos faz sentir bem, quando o presente falha na tentativa de nos proteger. Uma coisa imutável. Inatingível. Que nem mesmo o passado com sua força consegue destruir. Uma coisa que nos mantem de pé, com a cabeça erguida. Algo que chamamos de amor e tem tantas definições que seria impossível dizer todas. O amor é ainda aquele que nos salva do passado. Que nos salva de nós mesmo e nossa incapacidade de manter algo preso.

Ao meu querido Pottermore!

Postado por World of Dreams às 03:49

Isso é direcionado a uma pessoa ou a várias, não sei, mas enfim...

Caro senhor Pottermore, eu queria dizer que estou muito feliz com a sua existência. Na verdade, eu fiquei muito feliz quando eu soube dela e eu soube o que ela significaria para nós Potterianos/Potterheads/Pottermaníacos. Mas o sr. anda me decepcionando a cada vez que eu entro no meu lindo e-mail. Sabe, eu nunca fiquei esperando tanto um e-mail quanto eu espero o seu. Eu sei que você é muito ocupado e essas coisas, mas vamos ver pelo meu lado. Eu fiquei acordada a noite toda, na noite do primeiro dia de aula, cheguei na escola quase dançando Thriller de tão zumbi que eu estava, só para me cadastrar e agora você não me manda a porra do meu e-mail logo! Isso é uma sacanagem. Eu tenho sincopes todas as vezes que eu entro no meu e-mail e eu vejo um e-mail lá. Mas claro, o e-mail nunca é do senhor, PORQUE O SENHOR ESTÁ MUITO OCUPADO COM OS BRITÂNICOS. Não que eu tenha algo contra eles. Claro que não. Eu amo a Inglaterra, mais do que eu amo meu próprio país. Isso mostra o quando eu não sou nacionalista. Mas nós, fãs brasileiros, merecemos algo. Não é só porque talvez você pense que aqui no Brasil nós vivemos na mata que você pode dar meu e-mail pro Errol. Porque vamos lá, ele deve ter se perdido por aí. Hogwarts já tem 21 mil estudantes e eu ainda NÃO RECEBI A MINHA CARTA. O senhor acha isso justo? Porque eu não acho isso nada justo. O que adiantaria eu ficar a noite inteira acordada para me inscrever e poder entrar antes que todos, se meu e-mail tende a chegar no FINAL DE SETEMBRO. O Pottermore abre para todos em Outubro, LEMBRA? Acho que não, porque se lembra-se já teria me mandando meu e-mail logo. E para todos os fãs desesperados desse Brasil.

Eu realmente quase tenho paradas cardíacas quando entro no meu e-mai e não tem nada seu. E sem contar a ansiedade de receber a carta/e-mail e descobrir para que casa eu serei selecionada. Não tenho muito a dizer sobre as casas, só não quero muito ir para a Lufa-Lufa. Não tem muito haver comigo. Mas eu aceito se você quiser me colocar na Sonserina ou Grifinória. Porém, como a Corvinal tem os alunos mais gatos e inteligentes, creio que irei para lá, não faz mal.

E depois da minha revolta, além de pedir para MANDAR MEU E-MAIL LOGO, antes que eu morra. Queria pedir para você mandar um beijo a Tia Jo. Diga para ela que ela é realmente demais e que eu amo ela. Mas se for a Tia Jo que estiver mandando os e-mails eu peço desculpa. Só mande o meu logo. Pois eu não vejo a hora de preparar minhas poções, conhecer minha sala comunal, meus amigos, ter minha própria varinha e viver o sonho que eu sempre tive. Eu acredito em mágia!

Atenciosamente, uma fã totalmente desesperada pelo seu e-mail. Accio e-mail.

Algumas palavras confusas.

Postado por World of Dreams às 02:19

As vezes eu tenho vontade de escrever, mas eu não sei o que dizer. Não que eu tenha coisas para dizer, mas é só uma vontade louca de colocar tudo pra fora mesmo que não tenha palavra nenhum para colocar pra fora. Vontade de dizer coisas que a maioria não estará interessada em saber ou escutar. Não porque são coisas ruins, mas porque são coisas chatas. Coisas chatas mesmo, como falar sobre mim.
Eu não gosto de falar sobre mim, mas eu o faço, muitas e muitas vezes. Porque eu sou tão complicada pra mim mesma que quando eu começo a falar sobre mim, as coisas parecem se tornar cada vez mais complexa.s Mas sabe, eu não sou tão complicada assim. Eu sou complicada comigo, tenho minhas complicação, mas coisas dentro de mim. A maioria das pessoas não sabem delas. E porque saberiam se nem eu sei? Isso já está ficando confuso demais pra mim. É sempre confuso demais. Mas apesar de isso tudo, eu sempre achei que eu era meio que um "livro aberto". Não consigo esconder nada. Não consigo evitar ficar estressada ou brava. Não consigo não demonstrar ciúmes. E isso é tão chato. Eu acho isso chato, imagina as outras pessoas. Cara, nunca parei para pensar nisso, mas eu sou chata. Eu me acho chata. Meus sentimentos são chatos. E puta que pariu, as vezes eu só queria jogar uma bomba em todos eles e as coisas ficariam bem. E nos meus pensamentos também, porque eles sempre me fodem, sempre.
Porque eu sou fácil de lidar com as outras pessoas e comigo mesma eu não sou? Porque eu nunca entendo o que se passa aqui dentro? Porque eu quero sempre dar um soco na cara de todo mundo? Mentira, não de todo mundo, mas de algumas pessoas. E não, isso não é uma indireta.
Acho que eu devo ser muito ruim em indiretas, porque as pessoas sempre acham que minhas indiretas, que não são nada além de frases, são indiretas. Tenho que pensar sobre isso.
Mas quando a frase é realmente uma indireta, as pessoas não percebem. E isso foi uma indireta, só para deixar bem claro.
Pra quem não gosta de falar de si mesma, eu falei bastante sobre mim. Mas o assunto eu é tão chato, que é melhor escrevê-lo, porque assim, se ficar chato, as pessoas podem parar de ler. Deveria ter dito isso no início, porque eu duvido que alguém irá ler até o final. Mas também, isso não é realmente importante.

Meu lindo signo e "Where Did It All Go Wrong?"

quinta-feira, 18 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 16:54

E depois de algum tempo sem entrar, cá estou eu novamente. Eu sei que sentiram falta. Claro que sentiram, quem não sentiria falta de alguém tão legal como eu?
E lá vem meu signo atrapalhando novamente e fazendo algo que a maioria das pessoas deles, menos eu, fazem: se achar. Mas é algo tão sem querer, porque nós somos mesmo, então... No fundo, isso deve ser apenas uma defesa contra baixa-estima.
Mas virginianos tem essa áurea de ser fodas por natureza. Pode ver, os mais fodas são do signo de virgem.
Enfim, não vou falar muito sobre signos, não hoje, mas voltarei a esse assunto em breve.
Hoje, para comemorar minha volta... Não, eu sempre vou e sempre volto, não precisa de comemoração. Mas a música de hoje é uma indicação da minha melhor amiga chata. E ela não decide nunca a música que quer, mas enfim. Ela decidiu decidir e impôs a vontade dela, isso deve ser aplaudido.
Apesar de eu não estar no clima de músicas tristes, Oasis é sempre Oasis, então, ele sempre será bom para qualquer hora. E a voz dele é linda. Eu amo Oasis. E essa música é muito linda, como todas do Oasis *-*
Mas enfim, espero que gostem e se não gostarem também, já sabem né?

E em homenagem ao meu namorado e ao namorado da Carol, segue abaixo uma parte do novo single dela. Esperem até ele ser lançado, vai ser demais:
MIMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILTOOOOOOOOON, LELEEEEEEEEO (8)

Sure or just a maybe.

quarta-feira, 3 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 00:59

Talvez eu não consiga me entender. Talvez eu não saiba o que eu sinto, o que eu quero. Talvez eu não saiba definitivamente de nada. E esses talvez me assusta. Assusta porque eu não queria um "talvez". Eu queria uma certeza. Hoje, mais do que nunca, eu queria ter alguma certeza na minha vida. Tenho poucas e essas poucas são certezas mutantes. Pois por mais que eu tenha certeza delas, em diversas situações elas se transformam nos meus terríveis talvez. E é aí que eu não sei o que fazer.
Certezas não deveriam mudar com as situações. Elas deveriam ser sempre certezas. Mas minha insegurança as transformam em talvez. E esses talvez me deixam louca.
Eu diria que eles podem ser motivos de muitas coisas. Mas ainda assim, eu não consigo me compreender. Meus atos são sempre uma surpresa para mim. E eles sempre são criticados. Não importa o que eu faça, eles sempre são. E as vezes, eu tenho medo de agir por isso. Mas eu, logo eu, não deveria me importar com o que as pessoas pensam. Mas eu me importo e isso só piora.
Talvez eu deveria parar de tentar me entender, isso não resolve. Quando eu acho que me entendo, quando eu tenho certeza disso, vem a vida e me mostra que essa certeza era apenas um talvez e esse talvez se transforma em quase nada. E quase nada é pouco para mim. É quase nada.
Mas a vida é sempre assim, ela nunca te dará certezas, sempre haverá um talvez por trás de tudo. E é esses talvez que fodem tudo.

Pôneis Malditos -

terça-feira, 2 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 20:28

Sabe, eu acho que todos deveriam sofrer a maldição dos pôneis malditos junto comigo!
Eu amo eles. Eles são demais. É sério. Foi realmente um comercial muito criativo. Para quem não sabe o que são pôneiss maldito, é por isso que farei esse post.
A Nissan fez um comercial da sua nova Nissan Frontier 172 cavalos. E no comercial, quando o cara atola na lama, ele grita "PÔNEIS MALDITOS". Porque deve ser uma piada sobre como caros com cavalos não atolam e carros com pôneis atolam, mas não importa. Os pôneis são os melhores do comercial.
E o comercial foi realmente um sucesso, tanto que os pôneis malditos estão a 4 ou 5 dias no Trends do Brasil. Tipo, eles ficaram lá eternamente. É a maldição dos pôneis.
Não acredito em maldição, mas essa merda dessa musiquinha está na minha cabeça até agora. Ela não sai. Não importa que musicas eu escute, pôneis malditos estarão na minha minha forever. Por mais que eu os ame, é irritante demais. Muito mesmo. E eu tinha que dividir os pôneis com vocês. Vou colocar o comercia embaixo e ficarei torcendo para ver ele na TV, porque eu acho que fui a unica que não viu, só viu no YouTube.
Divirtam-se com os pôneis malditos.
Pôneis maldito, pôneis maldito, lalalalalá (8)

O Herói Perdido

segunda-feira, 1 de agosto de 2011 - Postado por World of Dreams às 22:09

Muito raro, ele pensou. E sempre perigoso.
Ele estendeu sua mão e estudou seus dedos. Eles eram longos e finos, e não cheio de calos como os dos outros campistas de Hefesto. Leo nunca fora o garoto maior ou mais forte. Ele sobreviveu em duros bairros, duras escolas, duras casas de adoção usando sua sabedoria. Ele era o palhaço da sala, o bobo da corte, porque ele aprendeu cedo que se você fizesse piadas e fingisse que você não estava assustado, você geralmente não seria batido. Até os piores gangsters iriam lhe tolerar, manter você por perto para risadas. E mais, humor era um bom jeito de esconder a dor. E se isso não funcionasse, sempre haveria o Plano B. Fugir. Mais e mais. Havia um Plano C, mas ele prometeu para si próprio nunca usá-lo de novo.
Ele sentiu um impulso de tentar isso agora — algo que ele não fizera desde o acidente, desde a morte de sua mãe.
Ele estendeu seus dedos e os sentiu formigando, como se estivessem acordando — alfinetes e agulhas.
Então chamas tremularam à vida, ondulações de fogo vermelho dançando pela sua palma. (O Herói Perdido - Capítulo VI Leo)

Um olá a Agosto, Pottermore e volta ás aulas!

Postado por World of Dreams às 19:30

Ah, doce Agosto. Por mais que me tirastes minhas lindas férias, eu gosto de você. Já pararam pra pensar que eu gosto de quase todos os meses do ano? Porque até agora, devo não ter gostado de um ou dois só. E mesmo que Agosto não tenha nada do que ficar feliz, coisas tipo feriado. É um mês legal. Não sei se só porque é o mês que antecede meu aniversário, mas eu gosto. Os tempos desses meses que seguem são bons, não melhores que os de Julho, mas são.
E quem diria que o primeiro dia de Agosto iria começar com tantas emoções e alegrias. Tudo devido a meu lindo Pottermore. Pra quem não sabe o que é Pottermore, o link do final do post estará explicando tudo e como você terá a chance, assim como eu, de se cadastras antes da abertura oficial do site me Outubro. E eu passei a madrugada em claro, mesmo tendo o primeiro dia de aula, só para tentar me registrar. E eu digo que foi uma experiência unica. É muito legal você ficar ansiosa para algo assim. É como você conseguir entrar em Hogwarts de verdade, ver seu nome no livro, ir para alguma casa, ter sua própria varinha. OH GOD, mas posso esperar até essa semana acabar e poder entrar no Pottermore e fazer tudo isso.
Sabe, o coração batendo quando dá 5 da manhã e todos falando que a pista vai sair, mas ELA NÃO SAIA e aí você fica tenso até as 6 da manhã, porque você sabe se não sair a 6 da manhã você não poderá se cadastrar hoje, É MUITA EMOÇÃO PARA UMA PESSOA SÓ. Eu acordei, ou sai do quarto, porque não dormi e não diria que foi só pelo Pottermore, foi mais insônia de férias e tensão de primeiro dia de aula, dando pulinhos de alegria. Isso é uma cena rara alguém me ver feliz, as 6 da manhã, em PLENO primeiro dia de aula. Cena para poucos. Mesmo que a alegria não durou muito. Mas eu não deixei, ou tentei não deixar nada estragar meu dia Pottermore. Eu estou muito feliz mesmo. Me sinto entrando em Hogwarts, como já disse. E MEU, SEU NOME NO LIVRO JUNTO COM PESSOAS FODAS. É uma emoção inimaginável.
É, hoje foi também o primeiro dia de aula, e como me disseram, fui para a escola pronta para dançar Thriller. Mas não tenho nada para contar do meu primeiro dia de aula. Não foi nada como eu esperava. Decepcionante, eu diria. Mas foi legal ter a surpresa de chegar na escola, olhar para uma pessoa e dizer "Meu Deus, o que você está fazendo aqui?". Gostei dessa oportunidade e eu fiquei realmente surpresa com o motivo dela. Mas a escola não está me agradando não. Para começar, meus velhos problemas de sempre, no primeiro dia de aula. Isso prova que talvez nada melhore, só piore. O meu novo diretor é um ditador dos fodas e eu não fui muito com a cara dele. Ele pode ser legal e tudo, mas não me convenceu. Me fez sentir como se estivesse em uma escola militar. Sério. Fora isso, mudei de sala, ou minha sala toda mudou para uma sala nova. as carteiras são horrentas lá, mas eu gostei da sala. Apesar de ter muitas lembranças na outra, foi melhor assim. E nem pareceu primeiro dia de aula. Foi um saco, eu diria. Aulas. Mas quem sabe melhore. Essa é minha unica expectativa.
POTTERMORE - informações e dúvidas tiradas pela equipe do Pottermore. E abaixo, o anúncio da minha linda J.K. Rowling!

Que Julho passe e fiquei.

sábado, 30 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 02:21

Julho veio e foi embora, ou quase. É tão desesperador olhar o calendário e ver que é dia 30 de julho. Metade do ano passou. Provavelmente suas vidas continuam as mesmas, sem nada de mudança, sem nenhuma agitação. Simplesmente continua monótona e entediante. Mais desesperador ainda é olhar novamente o calendário e saber que depois de depois de amanhã começam suas aulas, ou pelo menos a da maioria. Eu queria dizer que verei as mesmas pessoas, e acho que nunca quis tanto ver tudo igual. Mas eu sei que não verei as mesmas pessoas. Não terei a minha velha rotina novamente. Agora, eu só queria que tudo ficasse assim. Mas não ficará.
Não consegui nem ficar entediada nessas férias. Eu não queria voltar a escola, de maneira alguma. E isso é raro de acontecer comigo nas férias.
Estou ainda assustada. Não sei o que vai ser da minha vida. Não sei o que será dela. Ainda mais agora que a pressão de antes, vai triplicar. Com toda a certeza irá triplicar. E olha para mim, nem ao menos sei o que farei. Só acho que sinceramente, eu não quero fazer nada. Não sei.
A unica coisa que eu queria fazer, era simplesmente não deixar o ano passar como mais um na lista de anos entediantes. Sabe, eu prometi para mim mesma que faria 2011 ser melhor que 2010. E olha só, estamos quase no mês 8 e eu não fiz nada. Acho que deveria parar de prometer o que não posso cumprir. Odeio deixar promessas sem serem cumpridas. Promessas são feitas para serem cumpridas. Se não vão serem, não façam. E eu digo isso para tudo.
Não esperava que julho passasse tão rápido. Mas agora, só espero que ele leva os sentimentos ruins que ele trouxe. Não apenas sentimentos ruins mais tristes. E que ele passe. Mas não seja apagado. Passe e fique na memória. Algo bom para se lembrar. Algo reconfortante. Algo que com certeza deixará saudades, um perto e um abraço. Mas passe, e simplesmente fique.

Harry Potter: magic will never end!

Postado por World of Dreams às 01:44

Saudações Potterianas. Vocês devem ter se perguntado como eu, que falei tanto sobre Harry Potter, sobre o final e tudo mais, não tenha dito uma palavra sequer sobre o tão esperado e temido final. E eu lhes digo, não foi por falta de quer. Não mesmo. Foi simplesmente o fato de que eu não achava palavras nenhuma para descrever o que foi o final.
No dia em que eu assisti o filme, cheguei em casa e comecei a escrever, mas não saia o que eu queria que saísse. E como eu escrevi bastante naquele mesmo dia, achei justo postar minhas palavras após o filme, mesmo que esteja incompleto.
15/07/11 - 03:11
Eu não sei o que dizer, não sei nem por onde começar. Eu ainda estou em êxtase, em choque. Foi o melhor filme da minha vida. E eu digo com todas palavras, O MELHOR. Não foi o que eu imaginei, fui muito além do que eu imaginei. Foi sim um filme para chamar de ÉPICO. Do começo ao filme.
Acabei de voltar do cinema e eu tinha, não sei. Eu tinha que escrever algo. Eu tinha que dizer como foi mesmo que eu não conseguisse dizer nada de como foi em palavras, porque foi demais.

Valeu a pena toda a espera, toda. Desde a contagem regressiva, até as 7 horas de fila.

Esse filme sim foi digno de um fim para uma geração. Tudo, cada atuação, cada cena. Desde as mais engraçadas até as mais emocionantes. Cara, eu concordo com algo que o Daniel disse, sobre ter sido a melhor atuação do Alan Rickman, porque foi a melhor, dos outros 7 filmes. Acho que foi a melhor atuação de todos. E eu posso dizer com a boca cheia de orgulho, que o Snape é o cara mais foda de todos.

- E hoje, duas semanas depois, eu ainda acho tudo isso que eu achava quando voltei da pré-estréia do filme. Harry Potter e as Relíquias da Morte foi o melhor filme da minha vida. O melhor final para uma geração. E eu não diria final, porque ele não vai sair da minha vida. Quem cresceu com o Harry, com a Hermione e o Rony, eu tenho certeza que não esquecerá nunca do filme e muito menos dos livros.

O sucesso do filme se mostra no bilheteria dele. US$900 milhões de dólar a bilheteria do mundo todo, e um novo recorde, sendo o único a alcançar isso. Sem contar que é o 19º filme mais visto na história.

Mas como eu digo, bilheteria não é nada comparado a grandiosidade que foi o filme. É só uma das provas disso.

E mesmo depois do fim, eu não fiquei triste como eu esperava ficar. Sim, foi doloroso. Mas o melhor foi ver aonde tudo chegou. Foi ver que depois de 19 anos a cicatriz não doia mais. Se bem que se ela continuasse a dor, teria mais história e mais Harry Potter, mas eu não digo que fiquei feliz. Eu só sei que aquele não foi o fim, fim mesmo.

Além de estar sempre em nossos corações, o Pottermore está por vir. E eu tenho certeza que Harry Potter ainda viverá para muitos por muitos e muitos anos. Não apenas por causa do Pottermore, mas por causa da saga toda.

E por falar em Pottermore, pelo que eu me lembre, amanhã, dia 31, deverá haver mais informações sobre ele. Não fiz um post dizendo ainda muito, mas farei e postarei muitas informações sobre ele. E para quem não viu o vídeo do anúncio da J.K., ele está no site Pottermore e aproveitem para se registrarem e receber algumas informações quando o site finalmente foi inaugurado. O site tem abertura prevista oficialmente para Outubro, sem um dia exato ainda.

Quem sabe um dia ainda acharei palavras para descrever tudo isso, enquanto isso, não sei o que falar para descrever.

E para encerrar, mesmo que sejam só palavras e que eles nunca verão, eu queria agradecer a J.K. Rowling por ter me dado a mágica, ao Daniel, Emma, Rupert, Matthew e a todos aos atores e os diretores por simplesmente ter feito isso tudo ter chegado as telas. Muito obrigado!

"Que embora venhamos de lugares diferentes e falamos línguas diferentes, nossos corações batem como um só."

Nothing about feelings!

terça-feira, 26 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 01:53

E quer saber? Eu cansei de escrever sobre sentimentos, sobre coisas que eu sinto ou não sinto. Isso cansa, isso desgasta. Isso é chato. E como eu li em algum lugar esses dias "ninguém entenderia, então guardei pra mim". Acho que guardar é o melhor, pelo menos não preciso encher ninguém com essas coisas, com esses sentimentos desgastantes e entediantes. Mas... explodir a mim mesma com esses sentimentos não é pior do que explodir os outros com eles? Talvez não, já que seria egoísmo. Mas é, ainda assim, guardar é o melhor, ninguém entenderia mesmo.
Mas ainda continuo com a minha filosofias de coisas novas. Porque coisas novas são tão boas. Não diria boas, mas pelo menos são coisas novas, e por mais que eu tenha medo de coisas novas, uma hora elas sempre chegam, querendo ou não.
Fim são necessários para que coisas novas comecem. O dia precisa chegar ao fim para que a noite venha. Escutei isso hoje e não pude deixar de pensar nessas coisas. São só a pura verdade. Verdades que muitas gente, como eu, não gosta. Eu ainda odeio a palavra "fim". Toda vez que eu escuto ela, sempre me trás lembranças ruins e algumas boas, não posso negar. E estar frente a frente com ela de novo é algo... não sei dizer o que é. Eu só sei que estou passando pelo meu "fim". Não sei dizer o fim do que. Mas eu sei que estou. E posso dizer que eu estou começando a sentir saudades, talvez o que eu era, porque talvez esse tenha sido o fim. Não importa.
Não sei se dizer sobre isso tenha sido contraditório com o meus "estar cansada de falar sobre sentimentos", mas se foi, foda-se. Eu realmente ando contraditória ultimamente. Muito mais do que o normal e muito mais do que eu deveria estar. Contraditória e orgulhosa eu diria. Já mencionei o quanto meu orgulho irá acabar comigo, não? Enfim, falar de orgulho é entrar em assunto de sentimentos, como estou cansada disso, deixa para a próxima.

Perfect blend... or not.

domingo, 24 de julho de 2011 - Postado por World of Dreams às 05:19

Dizem que dependendo do nosso estado emocional, nos tornamos filósofos. Acho isso uma grande mentira já que mesmo feliz ou triste, não sei lidar com filosofias. Eu tento, mas filosofias são uma droga para mim, por mais que eu adore ouvir filosofias. Só servem para me fazer pensar. Pensar nos sentimentos. Em coisas tão complexas como eles. Em diversas formas. São complexos. Misturar sentimentos com palavras, as emoções em frases.
Até mesmo quando os sentimentos se misturam eles se tornam ainda mais complexos. Mesmo sendo eu que sinto e sofro com esses sentimentos, acho muito interessante a mistura deles, a complexividade. Ódio, raiva, mágoa transformam pessoas em seres depressivos juntos. Talvez, não me sinto alguém depressiva agora. Queria entender esses sentimentos. Não diria que estou a pessoas mais feliz hoje, afinal, impossível alguém sentir três sentimentos horríveis e ser feliz. Mas não é como se eu tivesse chorando por isso. Talvez pessoas mais "fracas" emocionalmente do que eu, estejam chorando rios com esses sentimentos. Mas talvez seja só questão do caso. Questão do motivo pelo qual esses sentimentos se juntaram. Seria bonito eles juntos, se não fossem como uma bomba pronta pra explodir a qualquer hora.
Sempre quis entender os sentimentos. Mas como já disse, eles são extremamente complexos. E talvez nem Einstein consiga explicá-los.
Não sei porque estou falando de sentimentos, já que não gosto de falar sobre eles. Gosto de demonstrá-los, mas não falar sobre. Talvez seja porque eu estou cheia deles e não tenho a quem expressar ou demonstrar. Sorte dessas pessoas, pois garanto que não sairiam coisas boas.
Talvez seja isso a mistura de alguns deles, coisas ruins acontecendo. Me faz pensar na química e em compostos misturados. Alguns não saem boas coisas como as bombas de hidrogênio.
Não sei o que foi isso. Talvez seja apenas divagações confusas sobre sentimentos. Filosofia? Não acho que seja. Reconheceria uma se fosse. Talvez. Estou confusa. Um sentimento novo se juntando as mágoas e raivas. Veremos como isso reagirá.